farfadouille Posted October 19, 2014 Share Posted October 19, 2014 A quel temps sont les verbes suivants :- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.- Au préservatif imparfait.- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chasseur fou 25 Posted October 19, 2014 Share Posted October 19, 2014 -maman ?!-oui ?-une olive ça a des pattes ?-ben non-maman ?!-ouiiii ?-j'ai mangé un cafard Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coachbear Posted October 20, 2014 Share Posted October 20, 2014 Chéri as tu vu les nouveaux voisins?Ils sont amoureux..;il est toujours entrain de l'embrasser, la prendre dans les bras,, la cajoler..pourquoi t n'en fais-tu pas autant?- Ben je ne connais pas la voisine! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
field60 Posted October 27, 2014 Share Posted October 27, 2014 Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit “ JESUS ". Il s’arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :- Dis donc, Ginette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted October 27, 2014 Share Posted October 27, 2014 un gars de marseille va faire refaire son passeportL'employé de la préfecture dit à voix basse: ... nez aquilin.... bouche lippue...et l'autre fait: non, non, né à Marseille, bouches-du-rhône!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted October 29, 2014 Share Posted October 29, 2014 qu'est ce qui est noir et blanc et qui fait boum?une nonne dans un champ de mines...Qui a inventé l'engrenage?Un autrichien nommé FranzQui a inventé la tyrolienne ?Franz, quand il a mis le doigt dedans ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted October 29, 2014 Share Posted October 29, 2014 qu'est ce que c'est qu'un marin bigame?Il a deux femmes dans chaque port. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
La voisine Posted November 8, 2014 Share Posted November 8, 2014 Quel est le sport préféré des chèvres?Ben... l'aéro-bique! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guy11-91 Posted November 9, 2014 Share Posted November 9, 2014 (edited) Je ne vous ferai pas l'affront de me laisser croire que vous ne la connaissez pas !Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry" Edited November 9, 2014 by Guy11-91 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chasseur fou 25 Posted November 9, 2014 Share Posted November 9, 2014 15/20 ............. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ours2 Posted November 12, 2014 Share Posted November 12, 2014 correctif le deuxième se pointe et fend la flèche du premier en deux... je suis robin des bois Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guy11-91 Posted November 12, 2014 Share Posted November 12, 2014 L'interêt des blagues, c'est qu'il n'y a pas de copyright ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted November 15, 2014 Share Posted November 15, 2014 quel est le nom des trois filles de l'aubergiste Tittegout?Anne Tittegout JUstine Tittegout Corinne Tittegout Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted November 16, 2014 Share Posted November 16, 2014 merci, Diy"Tu vois mon fils, dans l'alcool, il faut toujours garder la mesure.Quand au lieu des deux bouteilles sur la table, tu en verras quatre, c'est qu'il faut aller au lit...""Mais, papa, il n'y en a qu'une..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 le problème, ce n'est pas de descendre du singe, mais de ne pas y retomber... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jrm30 Posted November 23, 2014 Share Posted November 23, 2014 Faisant 1 mois que j'ai pas tondu la pelouse et n'étantt pas décidé à le faire aujourd'hui non plus, ma femme prend ses petits ciseaux de couture et commence à couper l'herbe brins après brins...Au bout de cinq minutes, elle lève les yeux vers moi et me dit :- tu vois c'est pas compliquéme sentant coupable, je me lève, me dirige à la salle de bain et revenant face à elle, je lui tends sa brosse à dent et lui dis:- une fois que tu auras fini la pelouse, tu penseras à balayer l'allée!...De là, la dispute commence Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted November 23, 2014 Share Posted November 23, 2014 - Chérie, ce soir, on change de position?- D'accord, toi à la vaisselle et moi sur le canapé Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jrm30 Posted November 23, 2014 Share Posted November 23, 2014 tranquillement installé sur le canapé, ma femme vient toute guillerette et en petite tenue vers moi- Chéri, dit moi des choses sales...- La TV, le buffet, le sol, la salle de bain, la cuisine .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted November 24, 2014 Share Posted November 24, 2014 (edited) - Comment appelle t-on un prêtre catholique constipé?- un curé calcitrant- et un prêtre orthodoxe distant?- C'est un pope hautain- Et enfin, comment appelle -t-on un prêtre israélite dans une clairière?- Ben, un rabbin des boisBon, d'accord, ça fait un peu almanach Vermot... Edited November 24, 2014 by farfadouille Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
beep beep Posted November 26, 2014 Share Posted November 26, 2014 Découvert sur un forum moto ...Réjouissant !!et souvent c'est nous qui avons l'esprit tordu!Vue par les enfants, la vie est différente...1... NuditéJe conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petitgarçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :« Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>2... Encore de la nuditéUn petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en formeet se retrouve dans le vestiaire des femmes.Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes sedépêchant de se couvrir d'une serviette.Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant?»3... VieillesseLorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans unfoyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fillede 4 ansavec moi.Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes,marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tournesimplement et chuchote :« La petite souris ne croira jamais ça ! »4... HabillementUne petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »« Et pourquoi pas, chérie ? »« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemainmatin. »5... BibleUn petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regardeles vieilles pages jauniesSoudain, quelque chose tombe de la bible.Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieillefeuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.Avec une voix étonnée, il répond :« Je pense que c'est le slip d'Adam.» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guy11-91 Posted November 26, 2014 Share Posted November 26, 2014 aussi excellentes que charmantes ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chasseur fou 25 Posted November 26, 2014 Share Posted November 26, 2014 ah tout à fait, un brin de fraicheur ne fait pas de mal. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted December 2, 2014 Share Posted December 2, 2014 Un couple de paysans, la cinquantaine, se promène dans leurs terres. Ils arrivent devant une barrière. - oh tu te rappelles, on faisait l’amour sur cette clôture il y a trente ans...Ni une ni deux, les voilà en tenue et il lui "fait son affaire" - Vindiou, dit il Tu tortilles des fesses aussi bien qu'à l'époque... - Ben, dit-elle, à l'époque, elle n'était pas électrifiée.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oeil de lune Posted December 3, 2014 Share Posted December 3, 2014 C'est un gars tellement fauché que les canards lui jettent du pain ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
farfadouille Posted December 4, 2014 Share Posted December 4, 2014 C'est un petit garçon qui demande à son père: - Papa, j'ai quelques mots que je ne comprends pas... - Je t'écoute... - Qu'est ce que c'est qu'un citoyen? - Ben, un citoyen, c'est quelqu'un qui participe à la vie de la nation, qui paie des impôts et va voter. Je suis un citoyenLe petit prend des notes, et demande ce qu'est un gouvernement - Un gouvernement, c'est ce qui prend les décisions, qui commande et veille à ce que tout marche bien. Ta mère est en quelque sorte le gouvernement de la maison. - D'accord, et un dernier: c'est quoi, l'avenir? - l'avenir, c'est ce qui viendra plus tard, par exemple, ta petite soeur est actuellement un bébé, puis elle sera une petite fille, elle apprendra à marcher, à parler, ira à l'école, puis se mariera et aura des enfants. Elle représente l'avenir. - Merci papa.La nuit suivante, un cri retentit dans la maison - Citoyen! gouvernement! l'avenir est dans la m...! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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