farfadouille Posted September 17, 2015 Posted September 17, 2015 comment appelle-t-on le sexe de la schtroumpfette?Un bluetouff... Quote
farfadouille Posted September 19, 2015 Posted September 19, 2015 bon, un cran au dessus...Jojo le raciste discute avec le curé de sa paroisse -dites-moi, mon père, quand on sera au paradis, vous croyez qu'on va avoir aussi tous ces arabes et tous ces noirs? - mais non mon fils, soyez rassuré.... Il n'y a pas de racistes au paradis! Quote
farfadouille Posted October 18, 2015 Posted October 18, 2015 une plus philosophique: Les grands esprits discourent du monde des idées Les esprits normaux échangent sur le monde des faits Les petits esprits cancanent sur ce que font les autres... Quote
bigfoot Posted January 12, 2016 Posted January 12, 2016 Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.Passant devant un petit bois la femme dit :- On s'arrête là, et je te fais une petite gâterie ?Le mari lui répond :- Non pas ce matin !Elle lui dit :- Ha! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ? Le mari répond :> > - Non j'ai peur que tu claques des dents. Quote
bigfoot Posted January 14, 2016 Posted January 14, 2016 anonyme :Je pense parfois que Cupidon devrait s'inscrire dans un club de tir .............. Quote
farfadouille Posted January 28, 2016 Posted January 28, 2016 (edited) A quel mode grammatical et quel temps est le verbe aller dans la phrase: "je vais me faire avorter"?Au préservatif imparfait Edited January 28, 2016 by farfadouille Quote
farfadouille Posted February 24, 2016 Posted February 24, 2016 (edited) Le gros problème avec l'égalité, c'est qu'on la veut toujours avec les gens qui nous sont supérieurs Désolé je ne me rappelle plus du nom de celui qui a dit ça... Edited February 24, 2016 by farfadouille Quote
Clint Bowyer Posted March 10, 2016 Posted March 10, 2016 Deux amoureux partent en train pour l'Italie. A la sortie d'un tunnel, le type dit :- Ah, chérie, si j'avais su que le tunnel était si long, je t'aurais peloté les seins.- Ah bon, fait la jeune femme, c'était pas toi ? Quote
farfadouille Posted April 30, 2016 Posted April 30, 2016 Un petit théâtreux joue une petite pièce dans un petit théâtre. Il n'a qu'une seule réplique "Votre main, marquise, il faut que je la baise". Il cherche, il cherche, il cherche comment la dire au mieux pour se faire remarquer, et ne trouve rien de particulier au milieu de cette foule de courtisans. Et puis, paf, illumination le jour de la première. Il fait des trois pas vers la main de la belle , la porte à ses lèvres avec fougue "votre main, marquise..." la couvre de baisers, et puis se retournant vers le public avec un sourire en coin et il chuchote la fin de la phrase "il faut que je la baise" Quote
farfadouille Posted May 9, 2016 Posted May 9, 2016 un chameau croise un dromadaire - ça bosse? - ça bosse, ça bosse... Quote
chasseur fou 25 Posted May 10, 2016 Posted May 10, 2016 (edited) les pédophiles sont bénéfiques à la sécurité routière...................................ce sont les seuls à ralentir devant les écoles.............!!!!! hein ?! comment ?! ha oui, les curés aussi.................s'cusez moi, ça m'a 'chappé. Edited May 15, 2016 by chasseur fou 25 Quote
farfadouille Posted May 14, 2016 Posted May 14, 2016 définition italienne du dixième de seconde: le temps écoulé entre le moment où le feu est vert et celui où vous vous faites klaxonner... Quote
chasseur fou 25 Posted May 15, 2016 Posted May 15, 2016 il fait beau, faites comme lady DY, profitez du pont pour vous éclater ....! Quote
farfadouille Posted May 25, 2016 Posted May 25, 2016 Un môme demande à sa mère: maman, quel âge tu as? - ça te regarde pas! Maman, tu mesures combien? -ça te regarde pas ! -maman, pourquoi papa, il est parti? - File dans ta chambre ! Le gosse va à l'école et dit à son meilleur copain: - Tu vois, j'ai demandé à ma mère, son âge, sa taille, et elle m'a envoyé dans ma chambre ! Le copain répond; ben, t'as qu'à regarder sa carte d'identité, y'a tout écrit dessus Le soir, le môme dit à sa mère; maman, t'as trente six ans, tu mesures un mètre soixante six, et je sais pourquoi papa, il est parti. - Comment ça, tu sais? - Ben oui, sur ta carte d'identité, là où c'est écrit le sexe, il y a F, et F c'est pas vraiment une bonne note... 1 Quote
bigfoot Posted May 25, 2016 Posted May 25, 2016 Le 15/5/2016 à 09:44, chasseur fou 25 a dit : il fait beau, faites comme lady DY, profitez du pont pour vous éclater ....! C'était quand même pas la première à faire le zouave au pont de l'Alma (j'ai pas dit faire avec le zouave hein !!!) Quote
modl Posted May 25, 2016 Posted May 25, 2016 Alors, on dit pas le "zouave", on dit le "ouave", parce qu'il ne faut pas avoir de liaison avec ces gens-là... Quote
chasseur fou 25 Posted May 26, 2016 Posted May 26, 2016 ben ça va les clowns sont de sortie............ on ne dit pas un aigle.........on dit un oiseau de couleu' Quote
farfadouille Posted June 19, 2016 Posted June 19, 2016 c'est quoi, la politique morpion? C'est la politique de ceux qui sont accrochés aux partis Quote
tootsie Posted June 21, 2016 Posted June 21, 2016 Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ? - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais ! L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix trè calme leur dit: - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour. Quote
chasseur fou 25 Posted June 21, 2016 Posted June 21, 2016 un couple est en vacances au bord de la mer .........l'homme répond à un appel sur son téléphone portable et demande à sa femme...:dis donc chérie, c'est des cambrioleurs qui se sont installés chez nous pour regarder l'euro de foot et qui demandent où tu a mis les chips ...... Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.