Grincheux Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 :oups: Un monsieur marié possède un chien et il en est fouUn jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?Il prend le téléphone et appelle son père !-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."-"Et le chien il parle ?"-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"-"Qui t'a dit cela ?"-"Mais le chien !" -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted June 23, 2011 Share Posted June 23, 2011 :oups: Un Italien raconte à ses amis :"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !" Le Français qui entend ça répond :"Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"Le belge intervient à son tour : "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !" Les deux autres, curieux et stupéfaits :" Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?" "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted July 3, 2011 Share Posted July 3, 2011 > DSK et le Pape meurent le même jour.> > Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis > alors que le Pape est expédié en enfer.> > Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui > vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu > erreur.> > Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le > lendemain.> > Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.> > Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux > discutent un peu.> > Le Pape dit:> > - Je suis désolé de ce qui vous arrive.> > - Pas de problème, répond DSK.> > - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...> > - Et pourquoi cela?> > - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!> > - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier... :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted July 5, 2011 Share Posted July 5, 2011 Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but deranimer sa vie sexuelle.- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets. Une semaine plus tard elle revient. - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique... - Comment cela ? Que s'est-il passé ? - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main,il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mevêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! - Ben alors ? C'est formidable non ? - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Corbeau Posted July 5, 2011 Share Posted July 5, 2011 Pas mal, ça me rappelle celle-ci :Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami?Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.- Qui t'as fait ça?- Ma femme.- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?- Au supermarché, oui. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
claude1 Posted July 6, 2011 Share Posted July 6, 2011 Rencontrés sur la route des vacances :chambres d'hôtes : Enfervillage d’accueil : VATANun autre : OUSTEt que dire de celui là ; ARNAC LA POSTE ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted July 15, 2011 Share Posted July 15, 2011 Un couple se promène en ville.Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted July 15, 2011 Share Posted July 15, 2011 Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultaisLe mari :- Qui te dit que je dormais? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted July 15, 2011 Share Posted July 15, 2011 La femme dit à son mari:- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs- Pourquoi? tu n'es pas encore morte. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted July 15, 2011 Share Posted July 15, 2011 - "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"- "Parce que je ne connais pas la voisine" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted July 18, 2011 Share Posted July 18, 2011 Cest l'histoire d'une blonde qui raconte à sa copine ... :> > > « J'étais au Bar, hier soir , quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que j' évacue des gaz car la veille j' avais dîné avec des flageolets. > > La musique étant très forte, j'ai alors synchronisé mes pets aux sons de la musique. > > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. > > Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait. > > Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 » !!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bigfoot Posted July 19, 2011 Share Posted July 19, 2011 C'est une petite vieille qui va chez le médéçin et lui dit :-"docteur je ne sais pas ce que j'ai, mais depuis deux semaines je fais des pets sans arrêts.Dieu merci ils sont silencieux et ne sentent pas, pensez donc rien qu'en vous parlant je viens d'en faire deux"le médeçin rédige une ordonnance et lui dit :-" revenez me voir dans deux semaines"deux semaines plus tard la petite vieille revient furieuse :"-docteur je ne sais pas ce que vous m'avez donné comme médicament mais je pête toujours autant et en silence mais maintenant ca pue !!!! une vraie infection"et le médeçin de répondre :"maintenant qu'on a soigné vos sinus voyons ce qu'on peut faire pour votre ouie" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted July 20, 2011 Share Posted July 20, 2011 L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse. > > Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde. > > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler. > > Il lui met une belle gifle. > > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus. > > > > Il se retrouve à nouveau au bout de la queue . > > Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .. > > > > Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!> > > > A la fin il regarde tout le monde et dit : "J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted July 20, 2011 Share Posted July 20, 2011 :oups: qui l'aurait cru?????????????????????> > > Vaseline> > > > Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes> > > > > L'homme se présente : > > > > - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline> > > > Avez-vous déjà utilisé le produit?> > > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!> > > > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?> > > > - Nous l'utilisons pour faire l'amour.> > > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.> > > > -J'admire votre honnêteté . Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?> > > > -Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer... ......... ..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
le grand felix Posted July 20, 2011 Share Posted July 20, 2011 quelle est la différence entre une capote et un bus de CRS ?dans une capote, on ne met qu'un seul gland :whistling: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted July 22, 2011 Share Posted July 22, 2011 :whistling: Clique sur ce lien, promène ta souris sur la tête du gars... et ... surprise !! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chasseur fou 25 Posted July 22, 2011 Share Posted July 22, 2011 :whistling: Clique sur ce lien, promène ta souris sur la tête du gars... et ... surprise !!étrange, la flêche ne peut pas rester sur le "bouton" mural, et que fait-il là ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted July 28, 2011 Share Posted July 28, 2011 Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé - "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. - "Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari."La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.- "Espèce de garce !" dit-elle, "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted August 1, 2011 Share Posted August 1, 2011 > > Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer. > > Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. > > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. > > Il lui présenta un verre. > > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier." > > - Correct! répond le patron. > > Un autre verre. > > - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. > > - Correct, répond le directeur. > > Un troisième verre. > > - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne. > > Le directeur est sur le cul. > > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. > > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine. > > Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais : > > " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père! :24: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted August 1, 2011 Share Posted August 1, 2011 Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir."Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?""...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.""Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là..."Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h."Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent."Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170."Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef."Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!""Non, je veux dire réellement important," dit le policier.Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? " Le policier : "Plus gros."Le chef : "Un sénateur?"Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????""Il a le Pape comme chauffeur...!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tootsie Posted August 6, 2011 Share Posted August 6, 2011 D'après une enquête il y a seulement 26% de jeunes filles vierge dans les classes de 6 eme dans les zones d'enseignement prioritaires. Les autres sont du signe du cancer, sagittaire,scorpion ......... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
La voisine Posted September 2, 2011 Share Posted September 2, 2011 "Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour. - Non, je n'en ai pas envie. - Je veux que tu me fasses l'amour !! insiste t-elle. - Je t'ai dit non. - C'est ton dernier mot Jean Pierre? .........- Oui c'est mon dernier mot. - Très bien, j'appelle un ami ......" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted September 2, 2011 Share Posted September 2, 2011 ELLE EST BONNE ELLE EST FRAICHE !!! elle fait rêver !!!!!!!!!!> > >> > >> > >> > >> > >> > > A raconter avé l'accent :> > >> > >> > > C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du> > > sexe masculin.> > >> > > - Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme> > > des bourricots ?> > >> > > - Les bossus ?... pourquoi les bossus ? tu te fous de ma gueule ou quoi ?> > >> > > - Pas du tout. Té ! regardes Marius, il est bossu, non ?> > >> > > - Et alors ?> > >> > > -Et alors on va lui demander.> > >> > > Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à> > > l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.> > >> > > Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.> > - Eh bé, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !-Et ouais... comment tu crois que je suis devenu bossu ?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Babow Posted September 3, 2011 Share Posted September 3, 2011 TOUT DÉPEND DE LA POSITION... Selon des études récentes,le faire debout fortifie la colonne ;sur le ventre améliore la circulation du sang ;sur le dos est plus agréable ;tout seul c'est bon, mais égoïste ;en groupe peut être amusant ;dans la toilette c'est très digestif ;le faire fréquemment développe l'imagination ;à deux, enrichit la connaissance ;à genoux, peut faire mal...À la fin, sur la table ou sur le bureau,avant de manger ou après le souper,dans le lit ou le hamac,à poil ou habillés,sur le gazon ou le tapis,avec fond musical ou en silence,dans des draps ou dans le placard :le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,ou la position économique...... Lire est un plaisir ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted September 8, 2011 Share Posted September 8, 2011 (edited) Suppositoire : Invention qui restera dans les annalesJe me suis fait un bleu :Expression couramment utilisée par Zahiaoui chérie" :Gain de temps Soutien-gorge :Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombeLes ex :C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçonOU EST DONC MON RICARD :Conjonction de coordinationLa beauté intérieure :Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduirePéniche :C'est oune zizi portugaichePruneau :Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chierAides internationales :Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvresPharmacie :Confiserie pour vieuxMozart :Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarellaJardiland :Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerteBlonde :Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentesUn meurtre de sang froid :Un ice crimeHomard :Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queueSentiments partagés :Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuveArchipel : Outil pour creuser des archi trousCellulite :Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommesLes ciseaux à bois :Les chiens aussiFemme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerveCarte bleue : Viagra fémininMasochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrerL'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne mainLe Gospel :C'est quand ton gamin a pris un coup de soleilFemme :C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisinFemme facile :Femme ayant les même besoins sexuels qu'un hommeHomme riche :Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépenseGrand amour :Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans Fainéant :Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demainSaturne : C'est quand tu es buréAtypique : T'es mal raséPsychopathe :Psychologue chez lustucruUn poussin :Egal 2 Edited September 8, 2011 by Qeneo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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