Guest Harms Harm-Jan Posted March 30, 2011 Share Posted March 30, 2011 Non Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted March 30, 2011 Share Posted March 30, 2011 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! :29: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted April 8, 2011 Share Posted April 8, 2011 Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :> > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.> > > D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :> > > Alors, comment s'est passée ta journée?> > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. > > > > > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.> > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?> > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.> > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?> > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :> > > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »> > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?> > > > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. > :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted April 11, 2011 Share Posted April 11, 2011 > > > > > Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.> > > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.> > > > > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...> > > > > > > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???> > > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.> > > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.> > > > > > > Alors il demanda à son mille pattes : "Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"> > > > > > > MAIS, pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!> > > > > > > Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"> > > > > > > Mais toujours aucune réponse...> > > > > > > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!!> > > > > > > Déjà bien agacé il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"> > > > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit : "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ................. JE METS MES GODASSES !!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted April 18, 2011 Share Posted April 18, 2011 Les 10 expressions utilisées par les femmes... 1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta grande gueule. 2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1). 4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire. 5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf, retour au point 3). 6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer. 7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut-être du sarcasme pur). 8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, (voir le point 3).10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande : "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 20, 2011 Share Posted April 20, 2011 Le père, rassemble sa progéniture :- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père, tu n'es pas content ?- Non, non, c'est très bien.Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman alors !Sale gosse !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 21, 2011 Share Posted April 21, 2011 Promenade avec papa..J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétèria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?" Connaissant mon père, je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit : - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted April 21, 2011 Share Posted April 21, 2011 Comment voulez vous que nos petits nous écoutent puisque Tarzan vit à moitié à poil... Cendrillon rentre à minuit... Pinocchio passe son temps à mentir... Aladin est le roi des voleurs... Batman conduit à 320km/h... La Belle au bois dormant est une grande flemmarde... Blanche Neige vit avec 7 mecs... Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...... Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!!!! :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
w18willow Posted April 24, 2011 Share Posted April 24, 2011 liens sympa.marcher sur l'eau pour ceux qui aiment les deux derniere sont mieux Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 3, 2011 Share Posted May 3, 2011 La sncf vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l excuser pour ce retard Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tell Posted May 4, 2011 Share Posted May 4, 2011 La sncf vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l excuser pour ce retard :24: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PEDRO Posted May 6, 2011 Author Share Posted May 6, 2011 Ben Laden a bien été enseveli en mer, la preuve: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nico45 1% Posted May 11, 2011 Share Posted May 11, 2011 il parait que le membres du commando qui ont jeté ben laden à la mer ont prié allah avant;Allah uneallah deuxallah trois .......... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted May 11, 2011 Share Posted May 11, 2011 :bhaoui..: Le fond de la Piscine> > Un français, un Américain et un Belge sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine. > > Ils arrivent près d'une piscine vide... > - Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français. > - Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé. > > Le Français s'approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX ! > > - A mon tour ! dit l'Américain. > On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit " Bourbon ! ", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX ! > > On vide à nouveau la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " Merde ! " :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chasseur fou 25 Posted May 12, 2011 Share Posted May 12, 2011 trois p'tits vieux papotent à l'hospice.................le premier dit: le matin, je me lève, je déjeune et je pissele deuxième: je me lève, je pisse et je déjeuneet le troisième : je pisse, je me lève et je déjeune................:oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted May 14, 2011 Share Posted May 14, 2011 Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. > > Puis il dit à sa femme : > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!» > > Alors son épouse rétorque aussitôt : > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DarkAvenger Posted May 16, 2011 Share Posted May 16, 2011 Humour noir... Moi, j'adores Quel est le point commun entre les riches et les SDF ?Les riches changent de ferrari chaque jour, les SDF, eux, changent de porche chaque jour.Quel est le comble pour un muet ?De ne pas avoir son mot à dire.Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!Comment appelle t'on une femme qui sais où est son mari 24H sur 24?Une veuveET la derniere pour la route...Un homme se balade dans Central Park à New York.Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :Vous êtes un héros.Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."L'homme répond:Mais... je ne suis pas de New York !Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."Mais... je ne suis pas Américain !Et qu'est ce que vous êtes alors ?Je suis Pakistanais.Le lendemain, les journaux titraient :"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted May 17, 2011 Share Posted May 17, 2011 Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupesL'homme se présente : - Je fais des recherches pourla compagnie Vaseline Avez-vous déjà utilisé le produit?- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?- Nous l'utilisons pour faire l'amour.- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted May 18, 2011 Share Posted May 18, 2011 Un routier s' arrête dans un Resto pour prendre un petit déjeuner.La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte. A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le Resto.Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.Sans dire un mot, le routier paie et s' en va.Un des motards s' exclame - "C' est même pas un homme !"La serveuse s' exclame à son tour : -" C' est même pas un bon conducteur non plus... " Regardez, il est en train d' écraser trois motos avec son camion !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted May 19, 2011 Share Posted May 19, 2011 (edited) J'ai récemment pris un nouveau médecin. > > > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge. > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à quatre vingt ans? " > > Il m'a demandé : > > -Est-ce que vous fumez? -Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ? > > Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.> > Puis il demanda: > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue? > > J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil? > > -Jouez-vous au golf? -Faites-vous de la voile, de la randonnée? -Du vélo? ' > > Non, rien de ça. > > -Des maitresses, du sexe? > > -Conduisez-vous des voitures rapidement ? > > -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? > > Non plus.> > Il m'a regardé et m'a dit ...... > > putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à qatre vint ans ? :oups: Edited May 19, 2011 by Grincheux Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted May 19, 2011 Share Posted May 19, 2011 La scène se passe dans un trainDans un compartiment, un gars et une vieille dame.Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...La vieille femme assise en face lui dit:- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !Le gars lui répond:- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !La petite vieille lui répond:- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !Le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.Le mec rigole et dit: Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!Et la petite vieille lui répond:- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aspe 64 Posted May 19, 2011 Share Posted May 19, 2011 Savez-vous comment on appèle, en termes juridiques un cas de délinquant sexuel: un DSCAS.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 20, 2011 Share Posted May 20, 2011 Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? > > > > > > > > > Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 21, 2011 Share Posted May 21, 2011 L'adjudant et ses soldats > > > > > > > > > > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : > > > > > > > > > " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation! > > > > > > > > > - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat? > > > > > > > > > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 22, 2011 Share Posted May 22, 2011 Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ? > > > > > > > > > Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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