Flèche peinte
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Auneau Au Chaud !
Flèche peinte replied to brutus's topic in championnat européen de tir aux armes de jet préhistoriques
C'est le week end juste après St Cézaire, je sais pas si je pourrais négocier 2 we de suite, faut voir, ça dépend de plusieurs éléments encore inconnus... -
Armure Lamellaire, En Cuir.....
Flèche peinte replied to Atelier du Corbeau's topic in Travail du Cuir
Tenez le bien les gars, je viens le finir ! Alors, sacripan, c'est quoi le verbe ? hein ? c'est quoi ? Si c'est le verbe meurer alors c'est bon, tu peux écrire " je meure" (je-me-meure, ça fait un peu bovin comme agonie, mais bon, c'est toi qui vois). Si c'est le verbe mouroir, alors là c'est encore plus simple, je te conseille d'écrire "je vais crever" ça évitera qu'on se foute de toi, ce qui est toujours désagréable quand on défuncte. En revanche, si, par hasard, comme ça, de façon bien improbable et tout à fait innatendue, c'était le verbe mourir, alors il te faudrait écrire " je meurs" (ou je-me-meurs si t'insiste à vouloir périr comme une vache). Bon je retourne à mes miroirs, comme ça les girafes seront bien peignées. -
J'avais également noté, et apprécié à sa juste valeur.
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C'est un peu ça, oui, mais quand même.... Il existait une espèce qui prolifèrait sur le crottin et qui donnait juste envie de ne jamais s'éloigner d'une trique, je mets ça à l'imparfait parce que j'espère bien que ça n'existe plus. C'était " l'officier de cavalerie, dans son biotope", à Saumur. Un grand moment ! Le plus abruti des Moujiks en aurait fait de la chair à saucisse en 15 secondes, mais.... ça déplaçait de l'air, Madame ! Bien que je me méfie beaucoup des chevaux, je reconnais quand même que dans le hachis du Moujik, le cheval aurait sans doute été la partie la plus comestible.
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Regrette rien, c'est un animal rétif, plutôt con et peureux, et comme il pèse une tonne quand il se met à faire n'importe quoi parce qu'il a eu peur, en principe ça fait des dégats. J'oubliais, il y en a qui sont méchants comme des teignes aussi. De mon long séjour dans la cavalerie française je garde un amour immodéré du steak tartare, lequel, comme il se doit, ne se fait pas avec du boeuf. J'ai au moins l'impression de dominer vraiment la bête.
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Mais ma préférée c'est celle-la... vous avez vu comme il reste dans la cible ! Trop fort, d'ailleurs il a gagné le concours.
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C'est encore plus net sur celle-là...
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Mmmmmh, c'est pas si ressemblant que ça, Ishi a des plus grosses moustaches. Mais certaines des photos sont sublimes, merci pour ça.
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Mais comment est-ce possible, cher ami !? Même toi, tu affiche ce mépris de golden boy pour les archéologues ! Je suis atterré, c'est pas bien ! Un archéologue ne collecte pas les rebuts, il questionne les vestiges et les conditions de leur production/utilisation en appliquant une méthode qui préserve et enregistre les données relatives aux contextes de leur découverte. Il recueille ensuite les objets qu'il veille à conserver, voire restaurer afin qu'ils servent de vecteurs de la connaissance auprès du public : 1- En constituant les séries mobilières, patrimoniales (concrétisation de la notion d'héritage collectif), et objet d'étude. 2- En attirant ce public dans les musées afin qu'il découvre sont passé. Ils deviennent des objets de culture (support d'une émotion actuellle qui n'est liée au passé que de façon fantasmatique). On ne connaît guère de chiffonniers ou autres récupérateurs qui pratiquent de la sorte. Il ne faut donc pas mélanger les genres : lorsque Fabrice ahanne sur Tablette en désespérant d'atteindre au port, il n'est pas dans son exercice professionnel mais dans l'activité prédatrice de ne pas rater une occase en camping. C'est très différent... et même le meilleur archéologue peut avoir des goûts discutables en matière d'opportunités conjoncturelles.
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Lui je sais pas, je le connais pas mais visiblement son épouse c'est Tablette, sur laquelle se trouve Brutus. Il semble même qu'il en bave, le pauvre diable, il tire la langue pour avoir accès à une émotion... ça doit pas être un cadeau la Tablette, m'étonne pas que son mari l'ai abandonnée dans un camping.
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Alors....deux conseils : - Tire lentement (plus de 1 seconde entre chaque décoche). - Si tu as bu plus de 3 verres à orangeade de Cognac, retiens ta respiration quand tu as les doigts devant la bouche, c'est normal que ça brûle.