Qeneo

Un homme entre dans un bar ... La serveuse demande : – Qu'est-ce que je vous sert ? – Une 16 ! – Une 1664 ? – Non, une 16 pour m'azzeoir !

Daniel Riec c'était en ................................................2008 et c'était un field Ploeuc sur Lié est moins loin et c'est cette année

Cela peut peut-être évoluer d'ici là.

Sur le lieu de la compéte, en principe

C'est ici: http://www.archersgallos.net/news/

Je croyais que tu étais parti au soleil de la méditerranée

Les horaires seront affichés dés le jeudi sur le site

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?" Et de nouveau, elle répond oui... Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: " Chérie, une dernière fois avant mon départ ?" "Absolument mon chéri !" dit-elle... puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: '' Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !"

Un matin à Plouhinec, pas loin de Quimper, et tout près d'Audierne, un paysan aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Parisien... Elle pond son œuf et le Parisien le ramasse. Le paysan sort de la maison en vitesse et demande au parisien de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le paysan propose une solution. Écoute.., nous, dans le cap, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. - "Ben, c'est quoi ça ? ! ?" demande le parisien. - Gast !!!, c'est facile. Je de tonne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pieds dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné." Le parisien accepte. Le paysan s'en va mettre ses "boutou coêts" (sabots Bretons), prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : -"Ben à mon tour maintenant.". Le Paysan répond alors: -"Non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf."

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir. Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Grand-mère le regarda avec dégoût.... "Tu ne comprends absolument rien, vieux fou... Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! "

Bon anniversaire Isistounette

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé et non usagé, à bord de sa voiture. Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent : - C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolém - C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé. Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APERO

Maintenant avec une certaine marque, les blasons sont normés (comme en field) :06: Plus d'excuses de se tromper entre un grand et un moyen gibier (par ex)

La différence entre le courage et le culot Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander : - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : - T'énerve pas, c'est ton tour !

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles

Un couple se dispute : - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! Et sa femme lui répond : - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit : - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

Bon Anniversaire Laurent :66: :66: :66: :66: :66:

C'est le Papa du lapin qui tire, il ne va quand même pas tuer sa progéniture.......... :oups:

j'en connais un qui va t'approuver Hein Kéténe

Field à Montfort sur Meu pour moi Et DR nature à Peillac

Mais non, mais non Daniel Tu peux dormir tranquille

Je reviens sur les feuilles de marques, il y est mentionné le total de 10, 8 et 5, mais quid des 10, 8 et 5 en face des volées??? Apporter une gomme et une calculette je supposes :06:

Bon anniversaire bowman64

Si tu viens à Ploeuc dans 2 mois, je serais sur ton dos Na!