Grincheux

Un très bon anniversaire Les dessins nous manques

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : > > > > > > > > > > une grand-mère très âgée. > > > > > > > > > > Il s'approche d'elle et lui demande : > > > > > > > > > > - Mme Jeanne, me connaissez-vous ? > > > > > > > > > > - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! > > > > > Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et > > > > > > un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur > > > > > précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. > > > > > Oh! Oui je vous connais ! > > > > > > > > > > L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. > > > > > - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? > > > > > > > > > > - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. > > > > > Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! > > > > > > > > > > L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. > > > > > > > > > > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit: > > > > > > > > > > - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ! :06: :banana: :66: ...............

Phil ,je ne suis que transmetteur ,la réponse est ailleurs ....

Bonsoir à toutes et tous ,suite à une très très longue conversation téléphonique avec Mer Guy de NaturFoam ,celui-ci vous souhaite malgré tout un joyeux Noêl .

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme. Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. > > > > > Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit: Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. > > > > > Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau. > > > > > À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup... > > > > > Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non". > > > > > Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan. > > > > > Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non? > > > > > André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup? " oui ! > > > > > Et les hommes: "Ton cheval est-il à vendre? " Non !!! :66: :06:

Pour le grossissement ,c'est celui qui avantage l'archer ..........bon je suis loin !!!!!!!!!!!!!!

Le travail de maman Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. > > > > Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... > > > > David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. > > Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. > > > > Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique : > > - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... > > > > Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : > > - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" > > - "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

Louis rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !! Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise Son mari lui demande : - Que fais-tu ? - Ben, je te suis... - Mais.....Pourquoi ??? - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois... :banana: :06: :66:

Inscription partie ,chaufferette en attente à +... :66: :banana:

> >C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. > > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !! > > > Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. > > > La fille demande à son conjoint : > > > Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? > > > Son ami lui répond : > > > Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. > > > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : > > > Qu'est-ce qui t'arrive ? > > > Et elle lui répond : > > > > Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur ! :66: :06:

Très méticuleux ce travail comme toujours bravo Mer Félix le gaulois !

Bon Anniversaire ,GAMEBOW .

Anke bonjour , ton enclume resonne de noveau le son est agréable ton oeuvre est très jolie ,on la croirait sortie d'un moule ,je la trouve extra ,bravo.Bonne continuation.

jaliane bonjour,prend du plaisir avec ton nouveau jouet , mais ne brule pas les étapes ,et trouve une personne qui connait les arcs à poulies ,pour les bons conseils ,bonnes flèches .

Maître Gil ,l'écume sort de la lame avec une impréssion extraordinaire :115:

> > > Conchita voulait une augmentation. > > > > > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?" > > > Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons. > > > > > > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" > > > Madame: "Et qui vous dit ça" > > > > > > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". > > > > > > Madame: "Ah bon ?" > > > > > > Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". > > > > > > Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" > > > > > > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". > > > > > > Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ? > > > > > > Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame" > > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?" > > > > > > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! > > > > > > Conchita a eu son augmentation. > > > MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais) :06: :banana: :66:

un éleveur de poulet se rend au café local . Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : > > "Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !". > "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre". > > "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme. > > "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! > > > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : > > " Que fêtez-vous donc ?" : > > "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !". > > "Quelle coïncidence !" dit l'homme : > > " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des ½ufs fécondés". > > "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?" > "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. La femme sourit et dit : > > "Quelle coïncidence !"... :06: :66: :banana:

> > > > Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe. > > > > Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. > > > > Germaine s'écrie : > > > > - Mais il fait grand beau, dehors ! > > > > Germaine ne répond pas et elles partent à la messe. En sortant, il pleut. > > > > Gertrude interroge alors Germaine : > > > > > - Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ? > > > > Germaine répond : > > > > > - Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. > > > > Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir ! > > > > Et Gertrude s'exclame : > > > > > - Et s'il penche à droite ? > > > > - S'il penche à droite, il fera beau ! > > > > Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question : > > > > > - Et si le zizi à ton mari est au milieu ? > > > > Germaine répond alors : > > > > > - Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe ! :06: :66:

- "Bonjour docteur, je n'en peux plus. Malgré tous mes efforts, mon mari ne m'accorde pas la moindre importance. Depuis que nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère... Sa mère par-ci, sa mère par-là ! C'est comme si je n'existais pas." > Le "psy" > - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ? > - Oui, plusieurs fois, mais cela ne sert à rien, il dit que la cuisine de sa mère est meilleure que la mienne. > - Ecoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère, noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une guêpière noire... Il ne va pas résister ! > > Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse... > > Quand Jacob arriva à la maison, il fut stupéfait et s'écria: > > - Aïe Sarahhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???!!! :06:

Phil, la chanson de PEDRO n'est elle pas trop osée ,pour les yeux des jeunes ? Amicalement :06:

Gil ,cahier des charges oblige,donc l'ensenble se devait d'ètre réuni ,Bravo .

Gil bonjour ,n'étant pas spécialiste du fer ,l'Huginn avec ce "damas" est splendide ,mais moi les deux accolés m'empèche de bien les visualiser.Les manches sont de toute beauté,bravo.

Ivrogne mais connaisseur > > > > Chez un marchand de vin, > > l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. > > > > Il lui donne un verre de vin. > > L'ivrogne boit et dit : > > C'est un Muscat, trois ans d'âge, > > provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. > > Bas de gamme, mais acceptable. > > - D'accord, dit le patron. > > Un autre verre ? lui demande-t-il. > > L'ivrogne le boit et dit : > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, > > provient du sud-ouest, > > mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. > > Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. > > Exact, dit le patron. > > Un troisième verre... > > C'est un pinot blanc champagne, > > très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement. > > > > Le directeur épaté, fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. > > Elle sort du bureau > > et revient avec un verre rempli d'urine. > > > > L'ivrogne y goûte et dit : > > > > - Elle est blonde, > > 26 ans, > > enceinte de trois mois > > et si je n’ai pas le job, > > je vais donner le nom du père.

Comme Laurent il y avait trop longtemps que tu n'étais pas venu sur le " forum ", ton travail est toujours remarquable , bravo :115:

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