Grincheux

Dame Cécile les explications sont d'une limpidité extra !Mais les dessins sont dignes d'un .... 0.bmp

Anke "Le retour " !!!!!!!!!!!

Maître Gil quel musée a fait cette commande ? c'est a tomber par terre ! Bravo .....

Dame Cécile ta poignée ta bien réussie à Boussy !!! Bravo :66: :banana:

:06: > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de > > > > > quatre ans. > > > > > > > > > Je me propose de faire le prince. > > > > > > > > > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." > > > > > > > > > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire > > > > > Shrek." :banana: :66:

avec des conditions atmosphériques très capricieuses ???? :66: Diluviènne ,Noé c'etait du gateau , je suis désolé d'avoir filé à l'anglaise mais arrivé chez moi ,il n'y avait que le caleçon de sec .A l'année prochaine avec du soleil.

Bon anniversaire aux élus du jour , pour " la Cloche 45 " :66: :musicos: :66:

Merci "Guillaume Dieu "

Pour rire........... Fatima est enceinte, elle attend des jumeaux. Elle fait ses courses et subitement en prenant la file d'attente à la caisse de Carrefour, elle ressent ses 1ère douleurs et commence à perdre les eaux. Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la Police, qui arrivent rapidement. Elle accouche de bébés qui sont des garçons. La tête du 1er jumeau sort, de suite il se retourne vers son frère et lui dit : - "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite. > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : « Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Marie. > « - Le sexe ! » Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver » - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . » - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie. Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? » > Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : " La MALADIE de PARKINSON :66: :banana: :06:

:07: oui merci à vous :love:

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignements des stations de ski. > > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle. > > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. > > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure. > > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : > > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? :banana: :66: :ouf:

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. > > > > "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle. > > > > Son voisin, un peu surpris, lui demande : > > > > - "C'est à moi que vous parlez ?" > > > > - "Non, à mes genoux..." :06:

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. > > > > Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : > > > > - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! > > > > La blonde répond : > > > > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! :66: :banana: :06:

Bonjour , notre fabricant Français aurait il des problèmes ? Nous n'avons plus rien depuis longtemps , sur ses nouvelles créations !

Et Tontondesof nous fait toucher du doigt ( qui appuie sur la touche du chrono ) la relativité. Ce n'est pas Monsieur "Einstein " qui en a parlé ???? Je suis très loin ................. :66:

Dans la région ou tu es , la chasse est plus à la tourterelle ,mais pas pour te nourires avec du gibier ! C'est juste une remarque je me voie mal tirer le lièvre à 20m ! Bonne journée . :banana: :66:

les vétérans peuvent tirer avec des flèches de n'importe quel poids. :32: :32: :32: OK, je sors. Il n'y a pas de tricheurs au Tir à l'Arc ........... :ouf: :banana: et 30 g pour les Anciens cela n'est rien !

Tangent , :banana: le matériel aussi :66:

> > > > > Une blonde et une brune au golf!!!! > > > > > > > > > > Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds. > > > > > > > > > > La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. > > > > > Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte. > > > > > Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte. > > > > > La brune lui dit: > > > > > - Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ? > > > > > - Ben, t'as pas vu l'affiche ? > > > > > La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit: > > > > > > > > > > «Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! » :66:

Alors mille excuses ,je suis déja inscrit dans notre départemental 3 D.Au mois de Janvier

:banana: Inscription envoyée !!!!!!!! :06:

Maître " Avalon "

La vengeance du plombier .............. =@ Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto. > - Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. > - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous? > - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite ! > - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée? > - Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi ! > - Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes. > 10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit : > -Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! > - Bonne soirée docteur :66: :banana: :06:

français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges. > > > > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. > > > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu. > > > > - Belle bête dit le français. > > > > - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. > > > > Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg. > > > > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose : > > > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort. > > > > - Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur. > > > > Et le français explique : > > > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement. > > > > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. > > > > Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. > > > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route. > > > > Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon : > > > > - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents. > > > > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. > > > > Mais le problème c' est qu' on s'éloigne de la voiture. :06: :banana: :66: