Qeneo

Vivement cet été. Ce sera examen pour tout le monde ! D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite) Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste) Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier : -"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! "Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les Passagers sont déséquilibrés. Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : - "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? " L'ivrogne répond : -" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, Tu les as tous mélangés !"

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire. Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles ! Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! Le contremaître les a mis à la porte sur le champ. Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes. Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! Un jugement qui restera dans les anales

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie: - “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait. - Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! Le génie regarde la carte et dit : Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! - Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent. Le génie soupire profondément et dit : « Refais voir ta carte de merde !!!! »

SUPERMAN Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande: - Mais qui t’a mis dans cet état? - Ma femme –répond Pedro. - T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi? - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman. - Comment ça ? T’es rentré en volant ? - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

Souvenirs… - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans ! - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans ! - Justement, Maria… justement…

Le prêtre et le politique : Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire : - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église ! Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond: - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ? - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

URGENCES: Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

MÉMOIRE: Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. - Alors tu vas mieux ? - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique ! - La grippe, une expérience magnifique ? - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait ! - Comment ça ? - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!

Aux algues vertes de la baie de Saint Brieuc :06:

Ne dis surtout pas que c'est un grizzli, Guy ne va pas être content Il s'agit de l'ours brun menaçant 65kg sur la balance Heureusement qu'il peut se décomposer en 3 morceaux

Comme animal "moulé", il y a ceci ou cela il y en a plein par chez moi :06:

Un boeuf musqué je te l'ai déjà demandé Guy

Ici: D.1.2 LES MODES DE QUALIFICATION Deux possibilités : - soit avoir été proclamée EQUIPE CHAMPIONNE DE LIGUE ou de DIVISION REGIONALE quel que soit le score réalisé. Une seule équipe Championne de Ligue ou de Division Régionale est autorisée ; - soit avoir totalisé un plancher de qualification fixé par la FFTA sur le total des 3 scores de l'équipe inscrite. Pour le score qualificatif, se reporter au Guide-Calendrier des compétitions ou sur le site Internet de la FFTA. Chaque Equipe de Club qualifiée remplit une fiche d’inscription qui sera signée par l'Arbitre responsable du concours. Le club qualifié la fera suivre – selon instruction fédérale - à la FFTA. Le club recevra un avis de réception de la FFTA. C'est le Club qui est qualifié. Par conséquent la composition de l'équipe peut être modifiée avant le Championnat de France. La qualification doit obligatoirement être réalisée sur un parcours de 40 cibles. Une qualification obtenue sur un parcours de 20 cibles tiré 2 fois ne sera pas prise en compte. Cependant, si l'organisateur ne disposant que d'un terrain de 20 cibles, change, à la pause après le tir de la première série de 20 cibles, les cibles et les pas de tir (axes et distances), il s'agit alors d'un parcours différent du premier et le concours est alors qualificatif. Cette modification devra être certifiée par l'Arbitre Responsable.

au fait, c'est un 2x20 cibles As-tu prévu de changer, après le tir de la 1ère série de 20 cibles, les cibles et pas de tir pour le rendre qualificatif? (axes et distances),

Bienvenue à toi dans le monde merveilleux de

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BON ANNIVERSAIRE GERY

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences ! Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça aide !

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."

Bienvenue à toi sur Saches que tu trouveras les bons interlocuteurs