Qeneo

Oui Ici; tu pourrais même livrer par bateau

Commande postée. Merci Guy, prends ton temps

Le mécréant C'est un homme marié qui va à confesse... - Mon père, dit-il, je m'accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme! Qu’entends-tu par PRESQUE ?demande le curé. Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout. Espèce de cochon ! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres. Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle. Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!! Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

Un homme entre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra. - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. - Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps... - Oh lalala, je vous arrête ! +a n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête ! La jeune femme répond alors : - Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Un homme veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant: - Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge. Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant: - Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine. La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche... Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit: - Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère

Alors, pourquoi pas le puma ou l'aigle Ce serait bien un aigle

Je pense que je vais prendre le gros nours pour le mettre dans mon salon, à coté de la cheminée Cela devrait bien rendre.

UIn NOURSON équipé d'un fort champ magnétique pour attirer les pointes de flèches, quoi! :p

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : - revolver !!! - bazouka !!! - canon !!! - grenade !!! ... L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : - Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... !!! ... c'est quoi cette odeur d'urine ? Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : - C'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet..." - Pistolet!!! Eh ben voilà, ..... c'est le mot que je cherchais !"

SUPPPEEEEEERRRRRRRR!!!!! Merci PAPA GUY NOËL

Désolé JMG mais ce n'est pas le 31 décembre, mais le 30 novembre Et nous y sommes presque

Euh, ............j'ai une petite commande d'une dizaine de bêtes à faire, alors..............peut être que le gros et magnifique grizzly en cadeau! :D Pourquoi pas

Bruno, tu devrais te rapprocher de Nockset, il a organisé un 3D indoor en février 2010 voir des petites vidéos ici http://3dmaster.jimdo.com/photos-vid%C3%A9os/

La maîtrèche, elle devait être portouguèche ! La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras... ! Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée. Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... ! Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier : - Salut..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Dans notre Ligue, la Division Régionale 1 de tir 3D qualifie une équipe bretonne pour le Critérium de France et permet aux clubs de se classer par équipes au niveau de la Ligue de Bretagne. La Division Régionale 1 de tir 3 D est ouverte à une seule équipe par club. Il y a un classement Hommes et un classement Femmes. Les équipes sont composées suivant le règlement FFTA. Maintenant avec la disparition du Critérium en faveur du Championnat de France, la donne a peut être changée, et nous allons peut être avoir un mode de sélection identique à celui du Tir Campagne par équipes de clubs

Tu ne confond pas la DR 3D qui est du ressort de la Ligue (Il semblerait que ta Ligue ait créé cette DR)avec le Championnat de France 3D par équipes de Club qui remplace le critérium et qui est national

Dans mon département, j'ai réussi à faire reconnaitre les équipes de haut niveau (D1; D2; DNAP) et maintenant elles sont subventionnées par le Conseil Général.

Je suis, je suis l'évolution, et même si je n'interviens pas, je trouve ce projet super.

J'ai bien peur que tes actions ne soient pas prises en compte. Ce qui "paie" surtout, ce sont les actions vers les équipes (surtout féminines), les jeunes, les sports adaptés, les actions vers les quartiers défavorisés. Cela fait plusieurs années que je n'ai pas vu de clubs subventionnés pour des achats de matériel (en autre). Pour les actions ponctuelles telles que : Il convient de se rapprocher du Conseil Général, en montant un Cerfa 12156. (actions prévues dans le cadre du volet 3 du contrat de territoire)

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?" Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Tout dépend de la grandeur du nounours

Eh oui, pourquoi pas un parachute Manière de faire "descendre" le nounours sans tirer dessus

Merci les amis

Ou bien un oriflamme de WA, celà irait mieux avec la tour