Qeneo

Un peu petites tes photos Kévin, dommage!

Reviens en Bretagne :D

Bienvenue à toi sur

Merci GIL Bonnes Fêtes

Pas de logo non plus Je n'ai pu me reconnecter que vers 16hOO

Bon Anniversaire coachbear

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président. Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés. Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire ! Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?" Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : . "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?" Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !" Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus" Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande : "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?" À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit : "C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !"

La fable du bénévole Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s'en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements. Puis, ce fut le député du département qui se présenta. Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement... Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

J'y étais, ils nous ont bien fait remarquer, que nous n'étions pas en blanc Eux nous plus, après leur journée passée sous la pluie et dans la boue

C'est fait

Article C12 des Réglements Généraux (Manuel de l'Arbitre)

Première chose, lire le mandat Voir ce que l'organisateur demande sur le mandat, l'arbitre est là pour faire respecter le mandat. Si c'est tenue blanche ou de club obligatoire, exigée ....eh bien c'est tenue de club ou tenue blanche, Si c'est tenue correcte, ou tenue de club ou blanche "appréciée", tu peux te pointer dans n'importe quelle tenue à partir du moment où elle est "décente" Extrait du réglement: "Par tenue de club ou d'équipe, il faut entendre un équipement vestimentaire complet (pantalon, ou short ,chemise, polo ou tee-shirt, survêtement de sport, pull ou gilet pour le temps froid) aux couleurs du club ou de l'équipe, sur lequel doit apparaître le nom, ou l'insigne, ou le logo du club ou de l'équipe, ou de la ville; ou de la ligue, ou du département, sans restriction de taille, avec, éventuellement, la marque du ou des sponsors selon la réglementation en vigueur.Si le concurrent ne possède pas une tenue de club ou d'équipe, la partie inférieure de sa tenue doit être impérativement blanche. La partie supérieure de sa tenue peut être celle de son club (ou département, ou ligue), sinon elle doit être impérativement blanche." Si le concurrent ne possède pas une tenue de club ou d'équipe, la partie inférieure de sa tenue doit être impérativement blanche. La partie supérieure de sa tenue peut être celle de son club (ou département, ou ligue), sinon elle doit être impérativement blanche." Désolé JMG, mais tu es confronté au même problème en nature/3D, pour la tenue sur les podiums, à savoir la tenue exigée sur le mandat.

H O R R I B L E !!!!! =@

Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?" Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur." "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant. "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. " La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. " Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. " La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien. Surpris, le papa demande, "Où est Belle?" La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Il est super ce loup, pourquoi ne pas l'avoir mis au catalogue plus tôt :cpojuste: Une autre idée pour une grosse bête, un boeuf musqué! je serais partant :29:

Bon Anniversaire BRUNO :musicos:

ses complices

le gros Nounours

Reçu la ménagerie, Je ne crois pas que l'ours va finir dans le salon, Enfoncer des fers à béton dans la tommette, je ne pense pas que celà fasse plaisir à ma femme! Encore un GRAND MERCI à GUY

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez." "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils. "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée. "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire." Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit : "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!" Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Coup de fil du livreur, livraison demain matin, le temps sera clair, la mer belle :p

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voiture qui passe. Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible d'y voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel, sans se poser de question, monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : " - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "

Bon Anniversaire PEDRO

On est dans les Côtes d'Armor..........plus dans les Côtes du NORD Pour la neige, il faudra repasser :p

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !