Qeneo

Un senior, .....enfin un homme de mon âge, pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme sexy. Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?" Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"........

Bon anniversaire bob35

Médicament pour le traitement des femmes NOTICE Nom du Produit: "HOMME" INDICATION : L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas : de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, mauvaise humeur, d'insomnie, etc. DOSAGE ET POSOLOGIE : L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. PRÉCAUTIONS : Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousines Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé d'utiliser immédiatement après les repas. PRÉSENTATION : Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi , maxi, Méga ou Super Plus-Plus CONDUITE DE SURDOSAGE : L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures et des brûlures dans la région pelvienne. EFFETS SECONDAIRES : L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. DATE D’EXPIRATION : Le numéro de lot, la date de fabrication et d'expiration se trouvent sur la carte de crédit. Prenez soin de vérifier.

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint : - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son ami lui répond : - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : - Qu'est-ce qui t'arrive ? Et elle lui répond : Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Archer, je te salue

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions . Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,et une blonde spectaculaire de 25 ans Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : "mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. "Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! "Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet . "Qui veut commencer ? " La blonde dit : "moi j'y vais ." Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage . Le lion rugit et court jusqu'à la blonde . Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe . Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds . Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " Il se tourne vers l'ancien et lui demande : " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? " Et l'homme lui répond : " biensûr ... mais d'abord sortez le lion "

Bon Anniversaire Daniel :musicos:

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler ! - Secundo : Je sais que ce que je veux ce n'est pas pour les enfants mais pour les éviter! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Bon Anniversaire beep beep :musicos:

Pour l'utile le mug+le saucisson + la chopine + le décapsuleur et en option la flèche customisée :D

Bon Anniversaire Phil!

Entretien d'embauche à la SNCF La SNCF embauche. Le premier candidat s' assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le deuxième candidat : - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le troisième candidat : - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? - J'étais chez EDF - Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ? - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

Vieillir, c'est l'enfer On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux! Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.» Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné. Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?» «Ouais!» S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

Et là, tu fais un podium ou quoi? Daniel, ce WE j'ai arbitré 3 "anciens" de chez toi Yvon Fabienne et Georges

Et pourquoi?

Euh, tu ne tires pas ou plus en kilt? :D

Une petite bretonne: Un jour en Bretagne, un député, dans un élan lyrique, s'exclama au milieu de son discours : "Je suis né français de parents tous deux français. J'ai reçu une éducation française. J'ai forgé ma personnalité au contact des grands auteurs français. J'ai travaillé dans une entreprise française. J'ai participé au rayonnement de la France, et je mourrais français ! ". Assis au premier rang, le pauvre Yann Kouer était interloqué et lui demanda : "Monsieur le député, n'avez-vous vraiment aucune ambition

Bienvenue à toi foxsauvage Punaise, Phil, tu ferais un bon prof

Bravos à eux :24: C'est un peu comme la promo de la Légion d'honneur au 1er janvier :D

Et l'arbitre, il mentionne où les dépassements de temps :06:

Vous serez les bienvenues à Betton (le 13 mai) et à Liffré 'le 10 juin) On étrenneras les magnifiques bêtes à Guy

Qu'il est beau le chien-chien à sa mémére

Merci Guillaume Meilleurs voeux pour 2012.

Bon Anniversaire Cécile