Grincheux

Dame " Arwen "

:06: Un fils à son père ,un père à son fils : > > Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale... Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: - « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture ». > > Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.> « Mon fils, je suis très fier de toi. - Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. » > > Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... > Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ». Et du tac au tac, le père réplique : > - "Et ils se déplaçaient tous à pied ! " :66: =@

Le juge et la vieille > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Quel est votre âge? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : J'ai 86 ans. > > > > > > > > > > > > > > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos > > > > > > > propres mots, ce qui vous est arrivé. > > > > > > > > > > > > > > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin > > > > > > > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi. > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Vous le connaissiez ??? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : Non, mais il était très amical. > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Que s'est il passé ensuite ? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me > > > > > > > caresser la cuisse. > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Vous l'en avez empêché? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : Non !! > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Pourquoi? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que > > > > > > > mon Albert est mort, il y a 30 ans. > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a > > > > > > > commencé à me caresser les seins. > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Vous l'en avez empêché alors? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : Bien sûr que non. > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Pourquoi? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. > > > > > > > Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années! > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme > > > > > > > chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide > > > > > > > d'amour ? > > > > > > > Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: > > > > > > > 'Prends-moi maintenant !!' > > > > > > > > > > > > > > Le juge : Et il vous a prise? > > > > > > > > > > > > > > La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! > > > > > > > Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus . =@ :66: >

Point de vue d' un motard Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser... Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte... Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et les copains motards de demander : - Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane....?? Point de vue de la fille La fille raconte à ses copines : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit... Les copines : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, il commence à m' embrasser... Les copines : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte... Les copines : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "... Les copines : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m'enlève ma culotte et ... Les copines : - T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!! :66:

:banana: Une prof décide d'interroger ses élèves. > Toto, merci de citer une dizaine de verbes du 1er groupe. > > > L’élève désigné répond : > « Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ... » > Et la prof furieuse lui dit : > - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro ! > Alors l'élève dit : > « Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber... » :06: =@

La puce et le motard Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ? - Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée ! - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ? Elle lui répond : - je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie ! - Et alors ? -Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard. :banana:

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie : > " Docteur, c'est une catastrophe ! " D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! > Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter." > > " Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'OMO." > > " Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse. > > Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue : > > "Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte." > > " Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO." > > Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir.. > > " Inutile, «se dit-elle, " d'en parler au gynécologue, je connais la recette. " > > Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir. > > " Je ne comprends pas,"dit-elle au médecin," j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les 2 autres" > > " Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur." > > OMO lave deux fois plus blanc..., pas TROIS !!! " :66: =@ :06:

très courte mais bonne ! > > Lors de sa déposition auprès du poste de la Gendarmerie, un habitant de la France profonde a illustré toute l’ampleur de la crise et de la précarité qui en découle parfois : > > > > > > "Cette nuit, un voleur s’est introduit chez moi; il cherchait de l’argent. Je me suis levé et j’ai cherché avec lui." :06: :66: =@

> Objet : Sacré Maurice > > > > Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui > reste que 24 heures à vivre. > Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission > de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. > > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne > reste que 16 heures. > > Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 > heures,pouvons nous le refaire encore?" > Et de nouveau, elle répond oui > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai > n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: > "Chérie, une dernière fois avant mon départ?" > "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la > troisième fois. > > L'épouse s'endort après ce troisième épisode. > Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce > qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui > dit: > Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: > > "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!" :06: :66:

* Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. > * Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer. * Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants. > * Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille. > * L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde. > * Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. > * Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients. > * La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme. > * Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche. > * Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve. > * Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore. > * Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales. > * Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé. > * Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, > Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr. > * Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent. > * Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

En cas de souci matériel, c'est la cata... Dans toutes les disciplines en cas de matériel déréglé ! On rame .

Donc moins de temps d'attente ,pour les pelotons ,si les distances sont toutes connues ?

Très bon anniversaire

Pardon aux chauffeurs de "taxi" Une petite pour la fin de semaine.... Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. > > Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que > > sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. > > Ce dernier accepte, contre 150 EUR. > > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. > > Hors de lui, il sort un pistolet de sa poche et le braque contre la tête de l'amant. > > Sa femme hurle : > > - Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti. je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... > > C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac, et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !... > > Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : > > - Vous feriez quoi à ma place ? > > - Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Pour les dames surtout !!! > > > > Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes > avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de > maison l' a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son > petit confort, un client parisien demande au berger : "Comment > faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces > et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander, > elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes > d' ici ! " Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon > accent : > > "On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la > châtaigne" :06: :ouf: =@

Conversation enregistrée par le majordome de l’Élysée – François le Bon, Président Monarque – Ségolène, Madame Royale, duchesse de Poitou-Charentes – Valérie de Twitweiler, Madame de Maintenant François Je vous ai fait venir toutes deux jusqu’à moi, Pour mieux vous faire part de mon réel émoi. Je me dois désormais de gouverner la France, Et je veux me vouer à cette gouvernance Sans me voir infliger chaque jour le souci De devoir arbitrer vos permanents conflits ! Je veux que dès demain l’ensemble de la presse S’abstienne de parler du cas de mes maîtresses. Le trône que j’occupe exige que je sois Digne de la posture que l’on attend de moi. Royale Vous êtes mal parti ! Lié à cette garce, Vous resterez toujours le dindon de la farce ! Maintenant Holà, Madame, holà ! Chantez un ton plus bas. Ce sont là des propos que je n’accepte pas ! Vous vous trompez de genre, car en cette occasion, L’on doit parler de dinde et non pas de dindon. Royale Nous sommes bien d’accord ! Je vois avec bonheur Que vous vous estimez à votre vraie valeur ! Maintenant Votre appréciation quant à elle m’enchante : Vous êtes trop aimable en vous voulant méchante ; Une injure de vous frise le compliment. Royale Pour vous complimenter encore un bref moment : L’homme doit sa fortune à sa première femme ; Enivré de gloriole, il en devient bigame, Et il doit la suivante à sa bonne fortune ! Maintenant Vos considérations ne sont guère opportunes : Ce n’est qu’avec François que vous avez trouvé L’éphémère moyen de vaguement briller. Puisant dans son esprit, sa force et sa raison Les moyens de servir vos propres ambitions, Vous avez tout gâché en y mettant du vôtre, Exaspérant les uns, faisant rire les autres ! Et depuis vous avez, sans perdre vos grands airs, Entassé joliment défaites et revers. Vous vous croyiez précieuse et fûtes ridicule, Vous espériez compter et ne fûtes que nulle ! Royale Permettez-moi, Madame, avec tout le respect Que l’on se doit d’avoir pour qui est au sommet, De très modestement vous dire sans ambages Que le peu que j’obtins, je l’obtins sans « jambage » ! Tout ce que j’ai perdu, je peux le regagner Sans devoir pour autant coucher à l’Élysée. Je ne dois qu’à moi seule les postes que je brigue, Perdant ainsi sans honte et gagnant sans intrigue. Quant à vous, l’on pourrait demain vous replonger Dans l’aimable néant dont vous fûtes tirée. Adieu, Madame, adieu, et n’étant point méchante, Je vous laisse rêver « hollandemains » qui chantent ! François Eh bien voilà, voilà ; je crois que nous avons Fait assez bien le tour de la situation ! Il est bon que parfois des vérités se disent, Qu’on puisse se parler avec pleine franchise. De la paix retrouvée, ces mots sont le prélude, Et tout va donc rentrer dans la normalitude. (à Royale) Embrasse les enfants, dis-leur qu’à eux je pense. (à Maintenant) Toi, viens faire l’amour avec la Présidence ! :66: :06: :banana:

> > > > > > > > > Qu' avec élégance ces choses là sont dites !!!!! > > > > > > > Bravo aux femmes d' esprit ....ça nous change un peu de la politique !!!! > > > Pas mal ....EXCELLENTISSIME !!! > > > Une façon élégante de dire certaines choses. > > > > > > > > > > Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.. > > > > > > > > > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ". =@ :06: :66:

Bon anniversaire ,

> L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vousdemand'raient du Viagra. > > Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,seulement voilà, à chaque fois qu'elles'met > > au garde à vous, chuis dans les champs,l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes. > > Le médecin hoche la tête d'un air grave. > > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a laferme ? lui demande Victor. > > -j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votrefusil et dites à votre femme > > que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vousrejoindre. > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! > > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet dudocteur. > > - J'viens vous voir, rapport au fusil ! > > -Pourquoi ça ne marche pas ? > > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... > > la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans lesbrousailles ! > > - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Bon cette année encore une fois je n'ai pas pu me déplacer. Alain il y a beaucoup de concours ou tu n'as pa pu de déplacer cette année , =@ :06:

> Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre.: - "Que faites-vous là ? demande le policier intrigué". - "Eh bien… Je lis un magazine" ! Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : - " Et elle, que fait-elle" ? Le jeune homme hausse les épaules : - " Je crois qu’elle tricote un chandail. Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral ! - " Quel âge as-tu, jeune homme ? - " J’ai 22 ans m’sieur…" - "Et elle, quel âge a-t-elle ?" Le jeune homme regarde sa montre et dit : - "Elle aura 18 ans dans vingt minutes…" =@

:66: > Annie, 5 ans, revient de l'école. > Elle a eu sa première leçon sur les bébés. > > Sa mère, très intéressée, lui demande : > - « Comment cette leçon s'est-elle passée ? » > > Annie répond : > - « J'étais morte de honte ! > .....Paul dit qu'on peut acheter des bébés à l'orphelinat. > .....Marie explique qu'on peut acheter des bébés à l'hôpital. > .....Pierre dit qu'on peut aller acheter des bébés à l'étranger » > > Sa mère répond en riant : > « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? » > > « Parce que je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont > tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes :06: :banana:

REGIME !!! La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d' accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c' est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit : - Ce soir, le menu, c' est amour et eau fraîche ! > Le jour suivant le mari rentre, et crie - Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ? > > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit : - Les restes d' hier soir :06:

Laurent merci pour cette précision ,je devrais moins perdre de flèches, cela est très reposant pour le stress . :06: :66:

Bonjour à toutes et tous,si les 30 m ne sont que pour le 3Di ,combien d'archers sont ils concernés en pourcentage ? Il faut pour les sélections ne prendre que des cibles avec le 10+ et le tour est joué. Je ne sis qu'un archer de base ,bon tir pour Candé .... 8P :66: