Grincheux

Bienvenues parmi nous :66:

> > Les derniers mots de la mère supérieure : > > > > La Mère supérieure d’un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments. > > > > > > > > > > > > > > > > >> > > > > On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter. > > > > > > > > > > > > > > > > >> > > > > Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. > > > > > > > > > > > > > > > > >> > > > > La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. > > > > > > > > > > > > > > > > >> > > > > La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte… > > > > > > > > > > > > > > > > >> > > > > - "Très chère Mère", demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, "voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?". > > > > La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle répond : > > > > > > > > > > > "Ne vendez jamais cette vache !" . > > :66:

:banana: > > Papy explique à son petit-fils : - Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière … - Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis - Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc, - Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge - Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky, - Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog, - Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac - Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ? - Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

Où la photo?? Dans l'APN !! :06:

André quelle est la contenance ?

Amis Corse ....... > > Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane. > - Avez-vous quelque chose à déclarer ? > > - Non, rien. > > - Qu’ avez-vous dans le Coffre ? > > - Des Calculettes uniquement. > > - Quelle idée de mettre des Calculettes dans > un Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ? > > - Quatre ou Cinq. > > - Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, > c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre. > > Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !! > > 1 Revolver, > 1 Fusil de Chasse, > 1 Pistolet Mitrailleur, > 1 Lance Roquette… > > Le Douanier lui dit : > > - Vous appelez ça des « Calculettes » vous ? > > - Oui, parce que c’est avec ça, que je " Règle mes Comptes ", moi . ! » ......

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Bon anniversaire aux élus du jour... On a pas tous les jours !!!!!!!!!!!!!! Bien venu dans ta région :66: :banana: :06:

Un très bon anniversaire aux élus (es) du jour ........... :musicos: :66: :musicos:

Un très bon anniversaire aux élus du jour .......... :musicos: :66: :musicos: :03:

Bon anniversaire aux élus 'es) du jour.............

Parcours bien fait avec des ombres des petits couloirs mais surtout des protections presque partout,ce qui ne ma pas empêché de perdre une flèche . A l'année prochaine , merci .

André c'est très ,très beau .................. :banana: :66:

lolo69, bonjour tu as raison ,li y a les doués ou surdoués , et les autres qui peuvent tirer des flèches 3 à 4 heures par jour et leur niveau ne progressera pas outre mesure ,donc il nous reste le plaisir de passer un bon dimanche avec un peloton agréable.

Jérôme bonjour "amputé " ? sérieusement ou juste "rayé" ,je sais que tu seras bien soigné ,bon repos.

Un bon anniversaire aux élus(es) du jour ..... :66: :musicos: :66: :banana:

J'espère ne pas faire de doublette !!! > Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion. > > > > > > Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. > > > > > > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : Je n'irai pas par quatre chemins : > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. > > > > > > > Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute ! > > > > > > > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. > > > > > > > "Qui veut commencer ? " > > > > > > > La blonde dit : "moi j'y vais ..." > > > > > > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet > > > > > > et entre rapidement dans la cage. > > > > > > > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. > > > > > > > Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe. > > > > > > Le lion s'arrête immédiatement ! > > > > > > > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. > > > > > > > Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! > > > > > > > Tout y passe, les cuisses, les fesses ... les seins, le cou, la nuque, etc. > > > > > > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit : > "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " > > > > > > > Il se tourne vers 'l'ancien' et lui demande : > > > > > > > Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? " > > > > > > > Et l'homme lui répond : > > > > > > > "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion" !!!! > > > > :06: :banana: :66:

Enfin une histoire mignonne sur un thème assez sulfureux. Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ? C'est pourtant naturel : - L'intellectuel hétéro il vit avec Larousse. - Et l'intellectuel homo, il vit avec le petit Robert Merci Mer tootsie

Bon anniversaire au "LOU " le spécialiste des bonnes bouffes, et aux autres bien sur , :musicos: :66: :03:

Dieu un très bon Anniversaire ,merci pour tout le travail sur le site :banana: :66:

Nico bonjour ,juste un contrôle mais avec les "toubibs" on ne sais jamais ?

Bonsoir je serais avec vous ,si l’hôpital ne me garde pas le 06/06/13 .Amicalement .

> De l'humour ? A vous de voir !!!! Le mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel : S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre. > > > > > - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel. > > > > > - Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance que vous êtes obligés de résoudre !!!! :66: :banana: :06:

Bon anniversaire aux élus (es) du jour , :66: :musicos: