farfadouille

comment appelle-t-on le sexe de la schtroumpfette? Un bluetouff...

ouaoou! super! merci, Pedro! J'ai justement un stock de tiges de cornouiller récoltées en dordogne (avec la permission du propriétaire, si, si, c'est vrai, en plus), et il va falloir que je m'y attaque, elles doivent être sèches depuis un an, ainsi que quelques éclats de silex. Voilà pour les longues soirées d'hiver. Merci encore à la manufacture pédrolithique alsacienne!!!

ce que vous écrivez me plait bien, c'est tout à fait ma conception de l'archerie (et c'est ce qui fait que je ne me reconnais pas trop dans l'arc à poulie) Je fabrique mes flèches en bois (sans prétention), et à mon club, on tire autant sur des cibles que sur des ballons ou des cannettes, avec un parcours chasse fait de 21 3D fabriqués maison avec du plastique compressé (ours, daim, serpent, panthère, lièvre...) c'est dommage que villeparisis, Limoges ou la Charente soit aussi loin de Nimes j'aimerais bien rencontrer des Malko, terb, Foufouche (bravo pour ton coup de main sur le cuir!!!) et tous ceux que je considère depuis deux ans comme des copains ...ou des maîtres, pour certains Y'a guère que l'Ardèche qui ne soit pas trop loin, et encore Merci à tous pour ces grands moments de rêve que je partage sur WA

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège !

j'ai adoré cette réplique de PEDRO et je ne résisite pas au plaisir de la mettre ici He oui........... En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes. Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite… J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime!». et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.

je pense que l'artiste a encore dépassé sa réputation... Je suis estomaqué par le rendu du plumage de l'oiseau et celui du soleil qui l'éclaire. Bravo, bravo, bravo...

Les statistiques sont formelles: Vodka + Glaçons = Attaque les reins ! Rhum + Glaçons = Attaque le Foie ! Gin + Glaçons = Attaque le cerveau ! Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur ! Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour notre santé !!! DÉCONNEZ PAS AVEC LES GLAÇONS Y A TROP DE RISQUE

L'arc ça conserve... Une fois de plus, cent mille fois bravo Plessis! J'imagine la déco de votre appartement... Les murs ne doivent pas être assez grands!

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps. – Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs. – Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés… – Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne. – Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ? – Une tombola, je pense. – Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ??? – Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort ! Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne : – Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire. – Et personne ne s’est plaint ? – Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

Bravo André Plessis, pour le coup de pinceau et l'humour!

Une femme raconte à une de ses amies : - C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire ! - Et avant, qu’est-ce qu’il était ? - Milliardaire.

Une fois de plus chapeau bas! Mais où allez vous mettre toutes ces merveilles?

Deux gars discutent dans un bar: - Moi, dit le premier, je ne crois que la moitié de ce que les gens ma disent: je suis psychanalyste - Moi, dit l'autre, je crois toujours le double - Ah bon? et pourquoi? - Je suis contrôleur des impôts

☺ Un couple de parisiens décide de partir en weekend à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20ans, lors de leur lune de miel. Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir 'il y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sa,s connaissance au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: " A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils sont des ordinateurs et tu peut envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arrivé et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. PS: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici ! - See more at: http://1blague.blogspot.fr/search/label/Blagues%20courtes#sthash.0pDe4Gfn.dpuf

Un soir ma mère et moi étions dans le salon et parlions de la mort, et je lui dis " maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où ma vie dépend de machines, si je suis comme ça, débranche tout, je préfère mourir! Alors ma mère se leva, et avec de l'admiration dans le regard, elle débrancha le téléviseur, le lecteur DVD, le décodeur, le câble internet, l'ordi, le MP3, la play, la PSP, la Wii, le téléphone fixe, l'Ipod, le blackberry, le mobile.. J'ai effectivement failli mourir!!!

j'aime beaucoup d'une manière générale comme vous tirez parti des reliefs (tige de la plume emperlée ici, mais aussi l'amadouvier par exemple) Bravo pour ces hors sujets hauts en couleur.

deux copains discutent de leurs vacances, mais l'un est un peu distrait - alors, tu es allé où? - j'ai eu un accident et je suis resté dans le coma quinze jours - et tu as eu beau temps?

Plus mignon: Trois petites chattes blanches, toutes en attente de chatons, discutent sur une gouttière -Moi, les miens, ils seront blancs et roux dit la première - Moi les miens, ils seront blancs et noirs, dit la deuxième Et la troisième dit: Moi, ça va être la surprise, j'avais la tête dans une poubelle

Heu, guère mieux... un docteur à une grosse dame - Ouvrez la bouche et faites "meuh"

"A l'an qué vin, si siem pas maï qué siem pas men" c'est à dire "A l'an qui vient, si on n'est pas plus qu'on ne soit pas moins" Bonnes flèches à tous, à Nîmes ou ailleurs!

Une podologue sur Nîmes: Mme Durillon

c'est l'histoire d'un peintre belge qui veut peindre le Paradis Terrestre, avec Eve vue de face, sans nombril, évidemment. Il fait tout un casting à la recherche de l'oiseau rare: un modèle sans nombril... Après des années de recherche il LA trouve, la perle rare au ventre uniformément plat - Mais comment avec vous fait, c'est de naissance? - Non, au début, j'en avais un , mais à force de frottement il s'est usé et a disparu...

Joyeux noël! Que papa noël vous comble de bonnes flèches !

essaie en faisant un bête copier l'image-coller dans le cadre du post. ça marche souvent

L'if de Llangernyw, au pays de Galles... Un paquet d'arcs....