Qeneo
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DICTON DU JOUR
Les Pneus neige , c'est comme les préservatifs.
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le c.. de l'autre ...
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"redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique".
Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- "Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît."
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- "Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- "Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine..."
La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- "Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante."
Manuel appelle son grand-père :
- "Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble."
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- "Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc…"
La secrétaire rappelle son mari :
- "Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !"
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- "Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !"
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- "Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels."
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- "Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrai pas passer la semaine prochaine avec toi."
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- "Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons..".
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A l'est, je suis mon petit bonhomme de chemin
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J'envisage de le contourner par l'est.
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C'était juste une proposition pour le nom du groupe.
Pas de participation pour moi cette année...
Dommage
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"Webaratribord"
Pas trouvé dans la liste, André
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yo ! Philplessis sur Safran ^_^
je blinde plein sud, full speed ahead !
Quel "Safran" il y en a bien une douzaine
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Nono, y'avait pas un groupe "Webarcherie" dans le dernier Vendée ????
Il ya avait
Guyves
Northman
Plessisowl
Hornblower 357
Bwskiper
Taxus
Phoébus 47
Harowhead
Beepbeep33
nono1890
Nico(BE)
Nat
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Suis engagé, mais j'ai changé le nom de mon rafiot
Ce n'est plus fumée mais Frzae
Il y a northman, Modl, et Guyves qui sont repartis
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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.
Sa femme lui dit : - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
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Des pluriels méconnus :
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
J'en ai oublié un !!!
Une bière ? des haltères
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Une jeune femme téléphone à un plombier :
J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec son chien.
Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde et dit à son chien: Rex, apporte une clé de 12 stp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 12 .
Après quelques instants, le plombier reprend : Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.
C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
Ah non, je ne le crois pas!
Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
Allez Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas. Rex, allez, vas-y! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille et dit :
Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.
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Cela va devenir comme pour le campagne, un classement sélectif ou seuls les x premiers pourront participer.
Quotas à arréter par la commission sportive.
Idem pour le 3D
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- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
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Un Président consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Le Président sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous.
La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir:
«Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ???
- Le cercueil est fermé !!!
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C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH..
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave. Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
- Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Lidl !!!!
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Un homme de 70 se marie avec une jeune de 30,le lendemain il demande à son ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond?'''
- Comme l'oreille du toro!”
-“Je ne comprends pas?
-“Loin du cul et tout prés des cornes"
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Merci les amis
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Un homosexuel chez le medecin.
- Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
- Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées , un chou complet, 10 carottes marinées a la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
- Et ça va me guérir?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul... :06:
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Aux dernières nouvelles, les candidats ne sont pas légion.
Clisson a été à nouveau sollicité, mais je ne pense pas que cela se fasse
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maintenant si
Merci
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En ce qui me concerne, je tire arc droit, et je n'ai ressenti aucune différence.
Mais il n'y a pas cette option dans le sondage!
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Oui, le 3D de Chavagne est bien reporté à une date ultérieure.....................................................................................non connue à ce jour
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Une femme chez le dentiste
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?
sondage pour le blason de 80 poulies fita
in Tir à l'arc extérieur
Posted
ainsi