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Ben y a plus de blagues?


PEDRO
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  • 4 weeks later...
  • 4 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 2 months later...

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois la femme dit :

- On s'arrête là, et je te fais une petite gâterie ?

Le mari lui répond :

- Non pas ce matin !

Elle lui dit :

- Ha! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?

Le mari répond :
> >
- Non j'ai peur que tu claques des dents.

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  • 2 weeks later...
  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

Un petit théâtreux joue une petite pièce dans un petit théâtre. Il n'a qu'une seule réplique "Votre main, marquise, il faut que je la baise". Il cherche, il cherche, il cherche comment la dire au mieux pour se faire remarquer, et ne trouve rien de particulier au milieu de cette foule de courtisans.

Et puis, paf, illumination le jour de la première. Il fait des trois pas vers la main de la belle , la porte à ses lèvres avec fougue "votre main, marquise..." la couvre de baisers, et puis se retournant vers le public avec un sourire en coin et il chuchote la fin de la phrase "il faut que je la baise"

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  • 2 weeks later...

les pédophiles sont bénéfiques à la sécurité routière...................................ce sont les seuls à ralentir devant les écoles.............!!!!!:17:

hein ?!  comment ?! ha oui, les curés aussi.................s'cusez moi, ça m'a 'chappé.

Edited by chasseur fou 25
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  • 2 weeks later...

Un môme demande à sa mère: maman, quel âge tu as?                                - ça te regarde pas!

Maman, tu mesures combien?                                                                         -ça te regarde pas !

-maman, pourquoi papa, il est parti?                                                                - File dans ta chambre !

Le gosse va à l'école et dit à son meilleur copain:   - Tu vois, j'ai demandé à ma mère, son âge, sa taille, et elle m'a envoyé dans ma chambre !

Le copain répond; ben, t'as qu'à regarder sa carte d'identité, y'a tout écrit dessus

Le soir, le môme dit à sa mère; maman, t'as trente six ans, tu mesures un mètre soixante six, et je sais pourquoi papa, il est parti.

                                      - Comment ça, tu sais?

                                      - Ben oui, sur ta carte d'identité, là où c'est écrit le sexe, il y a F, et F c'est pas vraiment une bonne note...

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Le 15/5/2016 à 09:44, chasseur fou 25 a dit :

il fait beau, faites comme lady DY, profitez du pont pour vous éclater ....!

 

C'était quand même pas la première à faire le zouave au pont de l'Alma (j'ai pas dit faire avec le zouave hein !!!)

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  • 4 weeks later...

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée
Il s'approche d'elle et lui demande : 
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ? 
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. 
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. 
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. 
Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! 
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. 
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix trè calme leur dit: 
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.

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