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Ben y a plus de blagues?


PEDRO
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:oups:

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?

Il prend le téléphone et appelle son père !

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"

-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."

-"Et le chien il parle ?"

-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"

-"Qui t'a dit cela ?"

-"Mais le chien !"

-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

:21:

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:oups:

Un Italien raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le belge intervient à son tour :

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits :

" Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

:20:

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  • 2 weeks later...

:whistling:

> DSK et le Pape meurent le même jour.

>

> Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis

> alors que le Pape est expédié en enfer.

>

> Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui

> vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu

> erreur.

>

> Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le

> lendemain.

>

> Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.

>

> Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux

> discutent un peu.

>

> Le Pape dit:

>

> - Je suis désolé de ce qui vous arrive.

>

> - Pas de problème, répond DSK.

>

> - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

>

> - Et pourquoi cela?

>

> - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

>

> - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

:oups:

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:whistling:

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de

ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.

Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.

Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main,

il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant me

vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

:wub::21:

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Pas mal, ça me rappelle celle-ci :

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

:21:

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  • 2 weeks later...

:whistling:

Cest l'histoire d'une blonde qui raconte à sa copine ... :

>

>

> « J'étais au Bar, hier soir , quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que

j' évacue des gaz car la veille j' avais dîné avec des flageolets.

>

> La musique étant très forte, j'ai alors synchronisé mes pets aux sons de la musique.

>

> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

>

> Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

>

> Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 » !!!!!!!!

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C'est une petite vieille qui va chez le médéçin et lui dit :

-"docteur je ne sais pas ce que j'ai, mais depuis deux semaines je fais des pets sans arrêts.

Dieu merci ils sont silencieux et ne sentent pas, pensez donc rien qu'en vous parlant je viens d'en faire deux"

le médeçin rédige une ordonnance et lui dit :

-" revenez me voir dans deux semaines"

deux semaines plus tard la petite vieille revient furieuse :

"-docteur je ne sais pas ce que vous m'avez donné comme médicament mais je pête toujours autant et en silence mais maintenant ca pue !!!! une vraie infection"

et le médeçin de répondre :

"maintenant qu'on a soigné vos sinus voyons ce qu'on peut faire pour votre ouie"

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:whistling:

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

> > Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.

> > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.

> > Il lui met une belle gifle.

> > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.

> >

> > Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .

> > Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter ..

> >

> > Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!

> >

> > A la fin il regarde tout le monde et dit : "J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"…

:good:

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:oups:

qui l'aurait cru?????????????????????

> > > Vaseline

> > > > Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes>

> > > > L'homme se présente :

> > > > - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

> > > > Avez-vous déjà utilisé le produit?

> > > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!

> > > > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

> > > > - Nous l'utilisons pour faire l'amour.

> > > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

> > > > -J'admire votre honnêteté . Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

> > > > -Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer...

:21: ......... .....

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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé

- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

- "Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari."

La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.

Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle :

- "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"

La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- "Espèce de garce !" dit-elle, "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !"

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> > Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

> > Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.

> > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.

> > Il lui présenta un verre.

> > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."

> > - Correct! répond le patron.

> > Un autre verre.

> > - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

> > - Correct, répond le directeur.

> > Un troisième verre.

> > - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.

> > Le directeur est sur le cul.

> > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

> > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.

> > Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

> > " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

:24:

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

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  • 4 weeks later...

ELLE EST BONNE ELLE EST FRAICHE !!! elle fait rêver !!!!!!!!!!

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > > A raconter avé l'accent :

> > >

> > >

> > > C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du

> > > sexe masculin.

> > >

> > > - Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme

> > > des bourricots ?

> > >

> > > - Les bossus ?... pourquoi les bossus ? tu te fous de ma gueule ou quoi ?

> > >

> > > - Pas du tout. Té ! regardes Marius, il est bossu, non ?

> > >

> > > - Et alors ?

> > >

> > > -Et alors on va lui demander.

> > >

> > > Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à

> > > l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.

> > >

> > > Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.

> > - Eh bé, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !

-Et ouais... comment tu crois que je suis devenu bossu ??

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TOUT DÉPEND DE LA POSITION...

Selon des études récentes,

le faire debout fortifie la colonne ;

sur le ventre améliore la circulation du sang ;

sur le dos est plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoïste ;

en groupe peut être amusant ;

dans la toilette c'est très digestif ;

le faire fréquemment développe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,

à poil ou habillés,

sur le gazon ou le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

ou la position économique...

... Lire est un plaisir !

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Suppositoire :

Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :

Expression couramment utilisée par Zahia

oui chérie" :

Gain de temps

Soutien-gorge :

Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :

C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :

Conjonction de coordination

La beauté intérieure :

Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :

C'est oune zizi portugaiche

Pruneau :

Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :

Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :

Confiserie pour vieux

Mozart :

Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :

Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :

Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid :

Un ice crime

Homard :

Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés :

Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :

Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :

Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :

Les chiens aussi

Femme :

C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :

Viagra féminin

Masochisme :

Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :

C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :

C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :

C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :

Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :

Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :

Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :

Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :

C'est quand tu es buré

Atypique :

T'es mal rasé

Psychopathe :

Psychologue chez lustucru

Un poussin :

Egal 2

Edited by Qeneo
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