zaff Posted March 8, 2011 Share Posted March 8, 2011 chérie ,tu cuisines ou tu repasses?puisque ça sent le brulé!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zaff Posted March 8, 2011 Share Posted March 8, 2011 " j ai horreur de ces filles qui couchent le premier soir ". "moi aussi,il faut attendre toute la journée!" :demonban: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 9, 2011 Share Posted March 9, 2011 > > Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »« Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »> > > > -------------------------------> > > Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.Le premier épaule et tire :« Bah tu l'as raté !! »« Oui, mais il a lâché sa proie. » > > ----------------------------------- > > > > Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute : « C'est combien ? » dit le conducteur « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »> > > > ------------------------------------ :bhaoui..: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zaff Posted March 9, 2011 Share Posted March 9, 2011 ce couple ,marie du jour :love: rentre vers leur nid d amour; elle:"cheri,c est quoi un penis ?" lui:"tu verras tout a l heure" :109: arrivés dans la chambre,lui:"tiens, voila un penis!!" elle:" :113: ah!mais je connais,c est comme une bite en beaucoup plus petit !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 9, 2011 Share Posted March 9, 2011 Pardon à nos "Amis " Belge ... > > > Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »Le belge se retourne vers sa femme :> > > > « Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »> > > > -----------------------------------> > > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.> > > > ------------------------------------> > > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. » > > > > ------------------------------------> > > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...> > > > -------------------------------------> > > > Un français, un américain et un belge discutent :« En France, le record en apnée est de 8mn52. »« Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »> > > > ---------------------------------> > > > Une vieille dame belge est hospitalisée.A son arrivée, une infirmière lui demande :« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »Et la vieille dame répond :« Vous voyez bien que je suis venue seule ! » :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted March 10, 2011 Share Posted March 10, 2011 Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?- Que nous avions fait l'amour deux fois.- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !Et la nonne lui répond alors :- On ne va pas se quitter comme ça.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted March 14, 2011 Share Posted March 14, 2011 Trois Femmes ..... Trois Désirs .....Quand elles font l'amour :La prostituée regarde le plafond et se dit :- "Quand va-t-il finir ? La maîtresse regarde le plafond et se dit : - «Quand va-t-il revenir ? » L'épouse regarde le plafond et se dit : - "Quand va-t-il le repeindre ?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 15, 2011 Share Posted March 15, 2011 Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.> Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.> > Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"> Et de nouveau, elle répond oui> Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"> "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.> L'épouse s'endort après ce troisième épisode.> Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!" :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gabriel bognar Posted March 16, 2011 Share Posted March 16, 2011 Le docteur s'adresse au malade:-J'a une bonne et une mauvaiose nouvelle pour vous.Par laquelle vous voulez que je commence?-Eh, disons.. par la mauvaise!-Vous n'avez plus que deux semaines a vivre!-et...la bonne nouvelle?-Mos garcon a ete accepte a Harvard! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 17, 2011 Share Posted March 17, 2011 > - « Tu vas où en vacances cette année ? »> - « Et bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des > nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.> L' ours et le crocodile : > - « Oh c'est bien ! »> - « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.> - « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je> pense que je vais aller au pôle nord. » > Les autres : “ Cool ! “> - “Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.> Le crocodile : > « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande> gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France > pour manifester! » Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 17, 2011 Share Posted March 17, 2011 :oups: Test de virginité à la Corse "Pace E Salute"> > > Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.> Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "> Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"> Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui explose la tête avec la pelle." Basta! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 17, 2011 Share Posted March 17, 2011 :bhaoui..: Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"> Elle l'embrasse alors avec volupté.> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."> :107: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted March 17, 2011 Share Posted March 17, 2011 Humour syndical...C'est un DRH qui, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : "Quelles sont vos lectures favorites ?". Le 1er, Délégué CFTC, répond : « Moi je lis "Témoignage Chrétien"» Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! » Le 2ème, Délégué CFDT : « Moi, je lis le "Nouvel Observateur" » Le DRH (qui se répète) : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! » Le 3ème, Délégué CGC : « Moi, je lis "le Monde" » Le DRH (qui na pas beaucoup d’inspiration) : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !» Le 4ème, Délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez "l'Humanité" bien sûr ! » Le délégué CGT : « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux"!!! » Le DRH : « "Mode et travaux" ? Je ne comprends pas...» Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper... ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oeil de lune Posted March 18, 2011 Share Posted March 18, 2011 - Pour arrêter de fumer, on m'a conseillé les sucettes à la menthe !- Ah tiens ! Et ça marche ?- C'est sûr ! Tu n'imagines pas comme c'est dur à allumer !!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 23, 2011 Share Posted March 23, 2011 > Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi !> > > > > > > > > > > > > > > > Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!> > > > > > > > Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"> > > > > > > > 80 % des gens lèvent la main.> > > > > > > > Le curé répète sa question.> > > > > > > > Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.> > > > > > > > "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?»> > > > > > > > "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.> > > > > > > > "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?»> > > > > > > > "98 ans".> > > > > > > > Toute la foule se lève et l'applaudit.> > > > > > > > "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?»> > > > > > > > Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!.> :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 26, 2011 Share Posted March 26, 2011 Amis (es) Belge bonjour ........> VOICI POURQUOI LES BELGES NE SONT PAS AUSSI CONS QUE L'ON CROIT !!!! > > > A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. > > > Le patron le salue et lui demande:> > > « Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »> > > Le Belge répond spontanément:> > > « Un gin tonic... Merci ! » > > > Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. > > > Le patron l’interpelle:> > > « Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »> > > Le client se retourne et dit: > > > « Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! » > > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. > > > Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. > > > Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.> > > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? » > > > Le Belge:> > > « Je voudrais des cacahuètes ! » > > > Le patron:> > > « D'accord, mais vous allez payer cette fois ?" > > > Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:> > > « Evidemment puisque je vous les commande..."> > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. > > > Etonné, le patron interroge:> > > « Je peux vous demander ce que vous faites ? »> > > Le Belge explique:> > > > > > « Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »> > > Curieux, le patron demande:> > > « Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »> > > > > > Et le Belge répond spontanément:> > > « Un gin tonic... Merci ! » Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted March 28, 2011 Share Posted March 28, 2011 Un chiot demande à son père :- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted March 28, 2011 Share Posted March 28, 2011 Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit : - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted March 28, 2011 Share Posted March 28, 2011 Deux couples d’amis jouent aux cartes.Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?Claude dit :- Oui, ça m’a plu !Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :- Tu peux l’avoir pour 100 euros.Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.Ce qu’il fit bien sûr.Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.David rentre vers 18h00 et demande :- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?Choquée, Jessica répond :- Oui, il est passé quelques minutes.- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)A regret :- Oui, il m’a donné 100 euros.- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 29, 2011 Share Posted March 29, 2011 Un petit garçon demande à son père:" Papa quand tu fais l'amour avec maman,elle est quoi pour toi ? "> Le père surpris lui répond:> " Elle est la porte du paradis .."> Son fils lui demande alors :> " Et toi , tu es quoi pour elle ? "> Le père lui répond :> "Je suis la clé de son paradis ! "> Alors son fils lui chuchote à l'oreille :> " Méfie toi du voisin , je crois qu'il a un double !!!....> :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 29, 2011 Share Posted March 29, 2011 :100: > Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande : - Veux-tu me passer ta maman ? - Maman est dans la salle de bain. - > Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. - Lui aussi il est dans la salle de bain. - Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ? - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!> Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 29, 2011 Share Posted March 29, 2011 C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.> Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :> - Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!> Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :> - Oooohhh aussi grosses ? !!!> - Non ...mais aussi sales !!! :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 29, 2011 Share Posted March 29, 2011 Un policier intercepte une voiture.Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.> La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :> - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?> - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.> Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :> Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!! > > Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 29, 2011 Share Posted March 29, 2011 Un policier intercepte une voiture.Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.> La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :> - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?> - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.> Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :> Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!! > > Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 30, 2011 Share Posted March 30, 2011 > La valeur d'un crayon. La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe. Un jour, son institutrice, une Sœur, appelle son nom pendant qu'elle dort.> « Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ? » Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train. « Dieu tout-puissant ! » s’écria Suzie. La Sœur lui dit, « Très bien » et continua son enseignement. Un peu plus tard, La Sœur demanda à Suzie, « Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ? » Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière. « Jésus Christ !!! » cria Suzie en sursautant. Et la Sœur encore une fois, lui dit « Très bien », et Suzie retomba endormie. La Sœur lui demanda une troisième question ... « Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ? » Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois, Suzie a bondi et a crié, « Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux ! » La Sœur s'est évanouie ! :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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