jeanno Posted February 18, 2011 Share Posted February 18, 2011 Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?- Certainement Monsieur, lequel ?- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".La préposée répond :- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted February 18, 2011 Share Posted February 18, 2011 Deux copains parlent jardinage.L'un deux dit a l'autre:- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier? - hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret : - Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout...Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est tres satisfait.Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret.Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ? - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted February 18, 2011 Share Posted February 18, 2011 Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted February 19, 2011 Share Posted February 19, 2011 :37: Mariage ou mirage ? Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted February 19, 2011 Share Posted February 19, 2011 :oups: 3 femmes...3 désirs..Quand elles font l'amour : La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?" La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? » L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted February 20, 2011 Share Posted February 20, 2011 Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted February 21, 2011 Share Posted February 21, 2011 Pas pour les enfants ........... La valeur n'attend le nombre ............. Précoce , le Petit....! Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie : - Damien, mais qu'est-ce que tu fais ? - Ben je fume ! - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? - Euh, oui, je baise ! Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa : - Damien, tu as des choses à me dire ? - Ben je fume ! - Rien d'autre ? - Ben je baise, aussi... - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ? - J'me rappelle plus, j'étais bourré :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted February 22, 2011 Share Posted February 22, 2011 TVA Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA. - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ? - Testicules Vides Aujourd'hui !Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA. Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ? - Thérèse Va Ailleurs ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted February 24, 2011 Share Posted February 24, 2011 Deux copains discutent dans un bar ! * - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" ! *- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc" * - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher" * - "Oui mais l'astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique... ca fait trois fois qu'on me la vide gratos en six mois" !!!** Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zozoma80 Posted February 25, 2011 Share Posted February 25, 2011 Devinette:Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux?un crocodile.Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents?un autobus de personnes âgées... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted February 26, 2011 Share Posted February 26, 2011 Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café. Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.Antoine dit à Michel : “Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici...?"Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux...!”Méfiez vous des retraités... Faut pas les faire chier...! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DarkAvenger Posted February 26, 2011 Share Posted February 26, 2011 Désolé pour l'humour noir, mais j'aime tellement...Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :- Tiens, j'ai amené du ravitaillement - Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.- Ben ouais...- Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.Marcel ne comprend pas :- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted February 27, 2011 Share Posted February 27, 2011 Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !Comme il est honnête, il va voir son grand-père :- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.Les quinze autres, c'est Mamy !!!Ah la bonne petite pilule bleue Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted March 2, 2011 Share Posted March 2, 2011 Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase. Le mari :- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 2, 2011 Share Posted March 2, 2011 Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur> > premier enfant.> Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .> > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit > > « Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?» > > Le vieil homme sourit> > et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»> > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième> > enfant.> > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil> > homme.> > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame....»> > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,> > «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»> :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted March 2, 2011 Share Posted March 2, 2011 (edited) Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !. Edited March 2, 2011 by jeanno Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted March 2, 2011 Share Posted March 2, 2011 Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?- Non ! répond le voisin tout heureux.- Alors vous pouvez garder mon chien ??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 2, 2011 Share Posted March 2, 2011 Horrible !!!!!!!> > > > > Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. > > > > > > - Comment vas-tu Marguerite ? > > > > > > - Oh ! Je n’ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! > > > > > > - Ah bon ! Qu’est-ce qu’il s’est passé ? > > > > > > - Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d’une crise cardiaque ... > > > > > > - Qu’est-ce que tu as fait alors ? > > > Des nouilles pardi !!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted March 2, 2011 Share Posted March 2, 2011 Ta femme est à la mer ?- Oui, et je lui écris tous les jours !- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !' Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 5, 2011 Share Posted March 5, 2011 > > Un belge a battu le record du 100 mètres ! > > > > - Il a couru 102 mètres …> > > > ---------------------> > > > Pourquoi les belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?> > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.> > > > -------------------> > > > Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?> > > > - Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! » :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PEDRO Posted March 5, 2011 Author Share Posted March 5, 2011 Humour belge véritable................... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted March 6, 2011 Share Posted March 6, 2011 Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.> > > Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu chère.> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :> > > > > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.> > > > > > Le voisin qui passe par là, dit au paysan :> > > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"> > > > > > Étonné le paysan lui dit :> > > "Oui, comment l'as-tu deviné ?"> > > > > > Et le voisin lui répond :> > > "Ma femme aussi est de là bas !"> :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted March 7, 2011 Share Posted March 7, 2011 C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entres-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du péché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zaff Posted March 7, 2011 Share Posted March 7, 2011 "chéri,tu ne m'as jamais rien acheté! " "ah bon?je ne savais pas que tu avais quelque chose a vendre :french: ." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zaff Posted March 8, 2011 Share Posted March 8, 2011 "espece de sal...ça fait 4 fois que tu rentres tres tard cette semaine!que dois conclure? :pleure: ben ma chérie que nous sommes jeudi! :demonban: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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