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Ben y a plus de blagues?


PEDRO
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Recommended Posts

:whistling:

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,

Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations :

- MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle.

- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.

- AVORIAZ ................: 25 centimètres ... molle.

- MERIBEL ............... : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

»S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel »

:oups:

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un p'tit parisien rentre en pleurant de l'école avec son carnet de notes à la main........ son père lui demande pourquoi il a eu de si mauvaises notes en géographie.

Le professeur m'a demandé où se trouve la Yougoslavie et j'ai pas su répondre......... le père réfléchit un instant puis lui dit : passe moi une carte de la couronne.

Le père cherche d'abord en proche banlieue, puis de plus en plus loin et le gamin lui dit : tu sais papa, je crois que c'est pas dans ce coin là.

Ne dis pas d'âneries, il y a un yougoslave qui vient travailler à l'usine en vélo, y peut pas venir de bien loin .............

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:whistling:

Pardon Amis Belge.........

> > > > HISTOIRE BELGE > Deux belges vont chercher du carburant dans une

> > > > station service à la frontière près de Valenciennes. La station est

> > > > éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours

> > > > organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit" !

> > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au

> > > > concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une

> > > > heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ?

> > > > demandent les belges - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à

> > > > un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre

> > > heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier belge - Désolé,

> > > > c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la

> > > > station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK,

> > > > dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce

> > > > nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond

> > > > Le premier belge - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le

> > > > chemin du retour, le premier belge dit à l' autre : - Je suis sûr que

> > > > ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma

> > > > femme a gagné deux fois la semaine dernière.

:oups:

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L’histoire se passe dans une caserne de l’armée de terre, le matin à l’appel :

- Max Lerond : « présent »

- Laurent Martin : « présent »

- Isabelle Weber : « présent ».

Le gradé intrigué demande :

- Isabelle Weber, sortez du rang.

Un grand type s’avance, 1m95, 120 kilos, tatoué, portant la barbe.

Le gradé poursuit :

- Comment cela se fait-il que vous vous appeliez Isabelle ?

- Yop, la faute de mon papa ! A la mairie, ils ont demandé comment s’appelait son fils et il a répondu : (avec l’accent alsacien)

- Y s’appelle Weber

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:whistling:

Les pommes de l'arbre de vie

C'est une petite fille qui voit pour la première fois son papa tout nu sortant de la douche. Elle lui demande:

- C'est quoi ça? (en montrant les testicules) Le père répond, ne voulant être ni trop cru ni trop explicite:

- ça, ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.

La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitôt, bien fort pour que son mari l'entende:

Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la vie... mais il ne t'a pas dit que les pommes étaient attachées à une branche morte .!

:oups:

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:whistling:

> Subject:

>

>

> Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...

>

> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

>

> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

>

> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

>

> Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que mozzarella.

>

> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

>

> Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

>

> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs dun coup au lieu de les perdre une par une.

>

> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

>

> Masochisme : Concept proche de la politesse Frapper avant d’entrer

>

> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

>

> Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie

>

> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

>

> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

>

> Maison Blanche : Actuellement Barack noire

>

> Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

>

> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

:bhaoui..:

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Les enseignants comprendront :

... les autres compatissez!!!

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu'il fut assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses

disciples et dit :

- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront

consolés. Bienheureux les doux car ils possèderont la terre...

Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit :

- Il fallait écrire?

Puis André demanda :

- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça?

Et Jacques :

- Il faut le savoir par coeur?

Philippe ajouta :

- c'est trop dur!

Jean dit :

- J'ai pas de feuille!

Et Thomas ajouta :

- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo!

Inquiet, Barthélemy demanda :

- Y aura interro?

Et Marc interrogea :

- Comment ça s'écrit "bienheureux"?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :

- Je peux aller aux toilettes?

Simon précisa :

- Ça va sonner...

Et Judas dit enfin :

- Vous avez dit quoi après pauvres?

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :

- Quelle était ta problématique de départ? Quels étaient tes objectifs transversaux? A quelle compétence faisais-tu appel? Pourquoi

ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe? Pourquoi cette pédagogie frontale? Était-elle la plus appropriée?

Alors, Jésus s'assit et pleura.

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FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,

Qui était Hutu de surcroît,

Quitta sa case et sa smala

Pour le marché de Kampala.

Elle voulait honorer sa tribu

D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand Tutsi, rusé,

Refusa de baisser le prix

Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,

Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie

Sur ton beau bengali ? A voir, dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

Vaudrait-elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

Et vite fait jaillir la sève du bambou.

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

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:whistling:

> > > Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

> > > > > > > >

> > > > > > > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

> > > > > > > >

> > > > > > > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

> > > > > > > >

> > > > > > > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

> > > > > > > >

> > > > > > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

> > > > > > > >

> > > > > > > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

> > > > > > > >

:bhaoui..:

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:whistling:

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !

On frappe à la porte :

> >

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

*****************************************

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

******************************************

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle ...

- Eh bien, maintenant ça y est...

******************************************

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

:oups:

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:whistling:

Désolé ...

pour ceux qui n' ont pas le sens de l'humour !!!!!!!

> > > > Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante :

> > > > > >

> > > > > > Miss Angleterre, comment décririez-vous l' organe mâle dans votre pays ?

> > > > > > Nous l' appelons un gentleman.

> > > > > > Pourquoi ?

> > > > > > Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

> > > > > >

> > > > > > ______________________________________

> > > > > > Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

> > > > > > Et bien, je dirais que, aux États-Unis, il est comme un rideau.

> > > > > > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

> > > > > > Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

> > > > > >

> > > > > > _______________________________________

> > > > > > Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

> > > > > > L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

> > > > > > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

> > > > > > Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.

> > > > > > _______________________________________

> > > > > > Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

> > > > > > Et bien, je dirais que, dans notre pays, on l'appelle une rumeur.

> > > > > > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

> > > > > > Parce qu'il circule de bouche en bouche.

> > > > > > ________________________________________

> > > > > > Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

> > > > > > Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.

> > > > > > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

> > > > > > Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..

> > > > > > _________________________________________

> > > > > > Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

> > > > > > Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.

> > > > > > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

> > > > > > Parce qu'il travaille nuit et jour.

> > > > > > ________________________________________

> > > > > > Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

> > > > > > Et bien, je dirais que, en Grèce, il est comme un voleur.

> > > > > > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

> > > > > > Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

> > > > > > ________________________________________

> > > > > > Miss Russie, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

> > > > > > Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.

> > > > > > Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.

> > > > > > _________________________________________

> > > > > > Miss Belgique, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?

> > > > > > Je dirais qu'il est comme le gouvernement.

> > > > > > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

> > > > > > Il agit peu et est vite remplacé.

>

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un mec rentre chez lui et dit a sa femme

-j'ai...- pris... - le ..- train.

-ha oui c'est bien. repond la femme

-j'ai ... - pris..... - le ...- train.

-oui c'est bien si tu le dis...

-j'ai .. - pris ... le ...train..

impatiente

-j'ai compris tu as pris le train.

-j'ai.... pris... le .... train... en ... pleine....tronche... :oups: :wacko: :scared: :bangin:

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un mec marche dans le desert. il fait chaud et sec normal. il a soif mais pas d'eau

il marche quelque km et vois un homme au loin

il va le voir et voit qu'il a un chameau et un chariau avec plein de cravates

il lui demande si il a de l'eau

non repond l'autre je n'ai pas d'eau par contre j'ai plein de cravates

non merci je ne veux pas de cravates mais de l'eau. et il s'en va assoifé

il marche encore quelque km et voit un 2eme homme avec un chameau et des cravates

il lui demande si il a de l'eau pour se desaltérer mais le vendeur n'en a pas. par contre j'ai des cravate.

non merci et il s'en vas. désidraté

quelque km plus loin un 3eme vendeure avec un chameau et des cravate. il demande de l'eau mais le vendeur n'a que des cravates. il s'en va n'en pouvant plus

il marche encore et encore et voit un homme avec un chameau et plein de cravates. il lui demande tres poliment de l'eau mais le vendeur n'en a pas. par contre j'ai des cravate.

non merci j'ai tres soif je veux de l'eau

desolé j'ai pas d'eau par contre il y a un hotel plus loin. il on de l'eau. vous voulez une cravates.

non merci je vais allez a l'hotel

il marche encore un peu completement sec et a tres soif. il voit l'hotel tres spacieu avec une piscine et des clients bien habillés.

il demande au serveur bonjour vous avez de l'eau s'il vous plait

oui mais on ne sert pas les clients qui n'on pas de cravate

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Avec mes excuses si la traduction n'est pas tres bonne!

Jésus va avec ses disciples en Judée et rencontre, liée à un pilier la femme immorale. Il se tourne vers les disciples et leur dit:

-Qu’il lance le première pierre celui qui est sans péché!

Pas de fin pour dire, et derriere l’assistence une pierre vole directement dans la tête de la femme.

Et Jésus dit:

-Maman, mais tu vas me rendre fou….

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EXCELLENTE !!!

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

> Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

> Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

> Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"

> Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

> Il répond : "Pas d'argent à la banque"

> Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

> Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"

> La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"

> Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère" :)

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En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

- Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

- "Qu'est-ce qui se passe ?"

- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, Hollande et Besancenot en otage. Ils demandent 1 million d'euros ; sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande :

- "Et les gens donnent combien ? "

- "5 à 10 litres...ça dépend...!! "

Edited by Piette
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1943 varsovie, un soldat SS poursuit un polonais,et parvient a le coince dans une impasse; posement, il le met en joue, et au moment de presser la detente,Dieu intervient:"arrete malheureux,cet homme que tu veux tuer" doit devenir Pape"(Jean Paul II) "et moi Seigneur,demande le SS,que vais je devenir ?" toi quand il sera mort,a ton tour, tu seras Pape(BenoitXVI) :oups:

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:whistling:

> > Dans un petit village reculé du Sundgau (ALSACE profonde ), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

> > > Soudain il sentit l'odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval) favoris.

> > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

> > > Se tenant contre le mur il se dirigea hors de la chambre à coucher.

> > > Et avec un plus grand effort il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

> > > En respirant péniblement il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

> > > S'il n'avait pas été à l'agonie il se serait cru déjà rendu au ciel. Là dans la cuisine, sur la nappe il y avait des centaines de ses beignets favoris.

> > > Était-il déja au Ciel, un avant goût du Paradis ?

> > > Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

> > > Dans un ultime effort il rampa vers la table.

> > > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes il tenta de prendre un Schànkala.

> > > A ce moment précis, et de manière soudaine, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

> > >

> > > "Touche pas !! " dit-elle « c'est pour l'enterrement !».

:bhaoui..:

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:oups:

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

> >

> > "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."

> >

> > "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" lui cria le fils.

> > "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."

> > Et il raccrocha abruptement.

> >

> > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

> > "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

> >

> > Directement, la fille téléphone à son père et lui dit :

> >

> > "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...,

> > tu nous attends !!! "

> >

> > Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :

> > "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

> > > > >

:115:

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