Ben y a plus de blagues?

[claude1]

Cette blague fonctionne pour toutes les administrations, je ne vise personne, je vénère les administrations. Je travaille dans une d'elle Ca c'est fait

Travail et administration : c'est compatible ? :109:

[tootsie]

Cette blague fonctionne pour toutes les administrations, je ne vise personne, je vénère les administrations. Je travaille dans une d'elle Ca c'est fait

Travail et administration : c'est compatible ? :109:

Ben oui, c'est possible ! La preuve !

Aller une vielle blagounette.

Pourquoi les couloirs sont larges dans les administrations

Pour que ceux qui arrivent en retard, ne gênent pas ceux qui partent en avance.

[zaff]

mon papa est le plus rapide du monde il pilote une F1,non c est le mien il vole sur le Rafale?Mais non les gars c est le mien il travaille a la DDE sa journée se termine a 16h00 et a 15h00 il est deja a la maison

[zaff]

a la DDE:chef chef j ai cassé le manche de la pelle ! c est pas grave tu n as qu a t appuyé sur le camion

[Grincheux]

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.

Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières.

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Roll Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.

Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant :

"merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.

Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L 'Arabe lui répondit :

"Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ?, j'ai du sang juif maintenant !"

:109:

[Grincheux]

> > > > > > > A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

> > > > > > > > > > Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

> > > > > > > > > > - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

> > > > > > > > > > "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.

> > > > > > > > > > J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

> > > > > > > > > > La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > - Et la troisième?

> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui

> > > > > > > > > > vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

:bhaoui..:

[claude1]

Un espion doit avoir les oreilles coupées !

Il se met à pleurer je ne veux pas perdre la vue, pitié, je ne veux pas perdre la vue !

le bourreau : arrête de pleurer ! je ne vais pas te crever les yeux mais te couper les oreilles !

L'espion : et mes lunettes elles vont tenir comment ?

[zaff]

au petit matin un gars passablement imbibé ramene chez lui son compagnon de beuverie ;en passant devant la chambre celui ci lui dit :y a un mec au pieu avec ta femme ! :love: et l autre de répondre:chuuut!il ne reste que deux bieres :03:

[Ficelle]

bosoir, celle avec la blonde sur le cheval est hilarante, dommage que je ne sois pas douée pour les racontées, ce sont de bonnes blagues, salut.

[Temüdjin]

>>>>>>>>>>>>>>La nouvelle version de Windows est presque terminée.

:)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Il ne reste plus qu'a y incorporer les erreurs !!

[zaff]

saviez vous qu il y a de fausses pilules VIAGRA ? oui oui celles de contrebande

[zaff]

quel le résultat d un croisement entre un lapin et un éléphant ?un lapin mort avec un trou du cul de 20 cm de diamètre

[Tirakoté]

saviez vous qu il y a de fausses pilules VIAGRA ? oui oui celles de contrebande

Le Viagra m'en rappelle une autre :

Coup de soleil...!.

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un

terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- biafine en couche épaisse,

- un puissant sédatif,

- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

[zaff]

deux mecs bourrés :03: :tu as déja vu un glaçon avec un trou au milieu ? oui ça fait 15 ans que je suis marié avec!!

[ManuOfChaville]

3 mamies discuttent sur 1 banc

la 1ere engage la conversation. Vous savez, mon petits fils a fait de brillantes etudes, il est curé, tout le monde l'appelle 'mon pere'

la 2nde surencherie en disant : le mien a ete + haut que le votre. il est cardinal et tout le monde l'appelle 'mon eminence'

la 3eme dit rien.. les 2 autres lui demande = et le votre que fait il.....

la 3eme repond = il est strip teaser dans un cabaret. les 2 autres lui demande quel est le rapport avec la religion....

elle finit par leur repondre : vous savez, quand il se deshabille, tout le monde pousse un crie en disant = ' ohhhhhh monnnn Dieuuuuuuuuuuuuu'

[zaff]

un homo :hihahiha: décède et se présente devant St Pierre :hypo: qui l interroge sur sa vie sur terre :"vous savez ce genre d attitude n est pas permis il va falloir faire attention"; a ce moment il fait tomber les clefs du Paradis se retourne et se baisse pour les ramasser. l homo ne peut se retenir,soulève l habit de St Pierre et l enc...St Pierre tres faché l envoie illico en enfer.bien plus tard pensant a l incident St Pierre rend visite a Satan :devil002: .il faisait très froid en enfer Satan grelotait dans un coin. St Pierre demande alors ce qui se passe.Satan lui répond:"essaie donc de te baisser pour ramasser du bois!!!!!"

[zaff]

comment appelle t on une personne de petite taille au sortir d une boulangerie ? UN AGENDA car c est un petit qu a le pain (calepin)

[Grincheux]

>

> > > François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.

> > > > Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.

> >

> > >

> > > > Les nouvelles de 22h00 commencent.

> > > > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

> > > > La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »

> > > > François dit : « Je te parie qu'il va sauter . »

> > > > La blonde répond : « Ben moi je parie que non . »

> > > > François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »

> > > > Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

> > > > La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »

> > > > François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »

> > > > La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait » !

[Grincheux]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

> Le p'tit remets ça :

> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

> Le petit garçon :

> Six Mc Nuggets et une grande frite

:oups:

[jeanno]

Un homme regarde a sa fenêtre et il aperçoit un ouvrier de la dde qui creuse des trous dans le sol et un autre plus loin qui les rebouches

L homme va les voir et demande que font ils

Ont plante des arbres les autre jours nous somme 3 mai au jour duit celui qui pose les arbres est en RTT

[Grincheux]

à lire jusqu'au bout, on ne s'attend pas à cette chute !!!

> > > MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

> > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

> > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

> > > MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

> > > Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

> > > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »

> > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.»

> > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

> > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

> > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

> >

:115:

[LoG]

Comment appelle t on une luciole qui à pris du viagra ?

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un halogène

[Grincheux]

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

> nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

> - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

>

>

[Grincheux]

:bhaoui..:

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !

Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :

Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? »

Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° « 0675000589 » à répondu sa femme.

On voit bien que t'es conne !!!!!

Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…

Allez casse toi dans ta cuisine ..

Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire… Mon amour excuse moi, excuse moi. Je ne recommencerai plus… »

2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand……… Banggggg !, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.

Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:

PUTAIN !?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore ??? »

Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone…! »

[zaff]

deux amis discutent:"tu devrais rencontrer ma femme,elle est médium et me dit l avenir"."ben moi la mienne elle est extra large et ne me dit plus rien du tout"